【波栗摸魚趣】多重伴侶關係: 遊戲規則的善變(Polyamory: The game changer)

Posted by Salome on 2019-04-02 22:33:29

        在多重伴侶的社群裡,有很多人持有一個非常嚴謹的階層,其中一個關係被視為主要關係,其他屬於從屬關係。

 

        我認為有很多人想要這樣做的原因 — 不安,害怕失去伴侶的時間或注意,那是一種權利的意識,即使只是一個善良的老式想法 一個人「真的」可以只愛一個人,所以如果有人愛上了一個新的伴侶,這一定意味著舊的關係受到影響。

 

        我從不諱言自己對此安排抱持高度的懷疑,我不認為現實的生活是傾向這麼運作的,而且我認為這樣的安排往往造成另一個伴侶不必要和毫無意義的傷害。

 

        但今天,我想提供一個不同的處理策略並談論了遊戲規則的善變。
 

        遊戲規則的善變會顛覆了關係裡的一切。它改變既有的生活方式,以意想不到的方式重新安排傢俱。改變遊戲規則的關係不多見,但是一旦發生,就會像龍捲風,暴走後留下一地的翻倒的蘋果車。 (該死,我剛剛真的真的這樣寫嗎?咳咳。)

 

        改變遊戲規則的關係可以讓人們動身,開始移往國家另一邊。也會讓人們去做一些從未想過會去做的事情:譬如,當年的結婚鐵桿反對者那天可能會發現竟然在自己的婚禮上喝交杯酒,或者理性的男人們不再看珊卓布拉克主演的電影了。那都會是無法預測而混亂的,而一旦發生,所有的事情就開始改觀。

 

        任何關係都帶來可能改變遊戲規則的事件。即使是很小的事情也能成為改變遊戲規則的原因;我同居的親密愛人說,是的,如果我的遠距伴侶之一,要搬到波特蘭,那幾乎肯定對我而言會成為改變遊戲規則的主因。遊戲規則的善變令人害怕。

 

        改變遊戲規則的關係是件非常不舒服的事情,如果你對現有的事情感到開心,而且你也喜歡這樣的生活方式。未來你的伴侶可能會遇到某人而開始了新的關係,而那可能會顛覆了所有的一切…事情可能會變得無法預期、不受控制,沒有帶來好處,而只是令人更不舒服。讓你伴侶生活美好而精采的改變也許正是讓你的生活比較不美好、不精采的改變。

 

        你伴侶開始的每一段關可能為他美好的改變,但卻為你帶破壞性的改變;你可以得在後面收拾所有的爛攤子卻得不到任何的獎勵。這是很可能會發生的情況,這種顧慮也是很合理的。因此,當你的伴侶開始新關係時,採用一個激烈些的方式的去尋求保證,即便情況並不會改,或者是減少你不喜歡的方式。從你伴侶得到你永遠保有主控權並能告訴他中止任何新的關係的誓言,或者聽到他說你將永遠比其他人更優先,總是會令人感到很安全的。

 

        這些協定賦予心理上安全感無疑是強而有力的。但它是否真實?我相信它不是;它是一種幻覺,而且是一個不太好的錯覺。

 

        遊戲規則的善變會改變事情,這某種程度算是它的定義。他們會打亂現有的安排。當人們面對者一段會改變遊戲規則的關係時,將不太可能遵守舊的規則和協議;整個改變遊戲規則的關係中,重點在於它將會把優先事項打散重組,也把生活重新安排。

 

        這在單一伴侶關係中也可能發生。一般應該很少人會在結婚時會想著「我若偷吃、對感情不忠,會多酷啊!一旦蜜月回來,我想我就會開始上酒吧吧。」

 

        這其實跟這段關係浪不浪漫一點關係也沒有。工作上的升職、懷孕的經歷、突然發生的汽車意外、某人被革職了,甚至家庭中突然失去親人,這些都可能改變遊戲規則,而且是永久的、無法逆轉地,以出乎意料地方式影響了你的生活。(我曾經讀過的報告中指出,經濟壓力是離婚中最常見的理由,遠比對關係不忠來的多,我也相信這點。畢竟沒有人能能夠說「嘿,假如我們完全沒有金錢上的問題,那我們才結婚吧」,但經濟狀況往往是比一般人想像中更常改變遊戲規則。

 

        我們很少聽到有人說「我希望在你找工作或升職中有否定權。」人們會跟他的伴侶訴說工作轉換或者是職務的更動,而且如果他的伴侶回應得合理的話,或許他們也會聽進去,但不常聽到有人會說「我可以片面否決我伴侶的任何工作,而且不需經過討論」,若有人堅持要有這種否決權的話,會很令人頭痛。

 

        潛意識的,我們都知道在某種程度上生活是充滿著改變的,而且有時候這些改變不是我們主動要求的。我們也都明白沒有承諾能「永遠」的不讓剛到站的39號公車剛好因為剎車問題在某人的房子前面緊急剎車而使某人昏迷不醒。這些都是我們在對別人敞開心房的時候將承擔的風險;若是你承擔不起,請別步入這遊戲,畢竟膽小的人不宜談感情。

 

        但是當面對其他的關係時,情緒的微積分也會改變。不論是當聽到別人說其他人都比自己優秀、比自己美麗、比自己都值得某些東西時,或者社會的寓言都說浪漫的愛情只同時存在於一對一的關係中時,又或者會覺得當伴侶建立一段新關係的時候將失去我們的獨特性時(就好像獨特性是在銀行中的某種貨幣,只能有限量的存在並且會隨著提前提領而罰款一般),那些關係好像特別會觸動我們的警鈴,並造成失去的恐慌。

 

        這就是為什麼我們試著藉由創造「不論發生什麼事,事情都會在掌控之中」的幻覺,好讓自己與那份恐懼絕緣。掌控權這個想法可是非常強烈且誘人的。這也是為什麼人們通常覺得飛行比駕駛更可怕,即使開車遠遠危險多了,但當我們人在車子裡時(比起飛行)更能感覺到一切在掌控之中;雖然,當有人闖紅燈而擦撞到自己的車時,這種情況我們可是完全無法實際掌控的。

 

        「是,你永遠都會是我優先考慮的那個人。」這道理直到失效前當然都會是真的,也沒有別的規則可以改變這件事。而如果真的有人空降而來,你的伴侶真的就是愛他多過愛你,不管那意味著什麼…嗯,他愛人的優先順序基本上就不會是早先跟你說好的那樣了。改變遊戲規則的關係會改變一切;它就是會這樣。優先順序將會被改動,而那意味著,規則也會被改動。要期待什麼協議可以保護你不會遇到這種遊戲規則的善變,就像是期待河流會乖乖遵守絕不淹水的法律一樣不可能。

 

        我能理解因為你的伴侶遇見新人而不想失去你擁有一切的想法,這是理性且合理的。雖然我認為,不理性也不合理的是:試圖建立一個你的伴侶可以擁有其他關係但卻不會對你有任何改變的架構。事實上,就我經驗所知,你越試圖用越僵硬的方式框住你所擁有的關係、好讓它們不致產生任何變化,它們就越容易壞掉。

 

        是還有一種完全不同的方法,但很需要勇氣。你最少最差,必需能勇敢得告訴你自己:「我的關係可以容得了改變,改變是OK的。我的伴侶和我仍然可以一起打造出會讓我們兩個都開心的東西來,儘管那些東西不會長得像它們現在這樣。」

 

        那就是個開始了。下一步就是說:「儘管事情會有改變,但我有我的價值;不論怎樣的改變將會降臨,因為我為我的伴侶的生命增添了可貴的部分,我的伴侶一定會想盡所有可能辦法做出尊重且珍惜我倆聯結的決定。我的目標是將我跟我伴侶間的連結打造得夠強韌到足以挺過變化;夠彈性到足以容納變化;支持性夠強到能夠創造無懼無疑,歡迎改變的基礎。改變乃是生命必有之特性,現下我所有者我將珍之重之,明日我所造者我也將珍而重之,且將無所懼。」

 

        就像我說的,這是很需要勇氣的。膽要夠大,才能放開以為世事將恆久不變的執念。但在那之後,生命必將對如此勇氣有所回饋。那個空降改變遊戲規則的傢伙,在將你的一切搞得翻天覆地後,可能會把你帶到一個比現在更好的所在;你可能會發現,重擺傢俱讓你愛你的房間了。規則所給你的控制幻覺是假的,你可以真正掌控的,就是你可以(在關係中)扮演一個伴侶的角色,而非一個獨裁者。而以上這些生命的回饋,來自於儘管變故不時在你身邊張牙舞爪,你總能好好表達你需要什麼,而非想方設法阻止任何變化的發生。

 

原文:https://www.morethantwo.com/gamechanger.html
翻譯:小宇/Sean/Keni

潤稿:沙發熊

 

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主題單元【波栗摸魚趣】

絕對幫你挖出最舊、塵封最久的資訊(?

因為夥伴們老早就翻譯完好多文章

殊不知大家都在逃避小編工作

就john全部供奉在雲端惹...

所以只好由垃圾話最多的莎編來負責

 

莎編發誓 

這些文章自己都還沒有讀過

因為「與你分享的快樂,勝過獨自擁有」

莎編,一直都在等你 (水汪汪眼神

 

雖然這些文章都有點久遠了

但對現在剛進入關係的莎編來說

看了還是很有共鳴呀!(搗蒜式點頭

要當個浪女真的不簡單

不過沒關係,我們可以牽著手一起緩緩地走(猥瑣貌

*每週三晚間八點粉絲專頁更新!

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