【波栗摸魚趣】-什麼樣的規則可以幫助關係成功?

Posted by Salome on 2019-04-09 19:09:47

什麼樣的規則可以幫助關係成功?-What sorts of rules help make relationships successful?

 

        我最常被問到有關多重伴侶關係的問題之一,也在多重伴侶論壇上看到和在多重伴侶聚會中聽的,就是「在多重伴侶關係中,什麼樣的規則是好的?」

 

        這很合理。規則帶來秩序感和結構感。我們都是吃那樣的奶水長大的,被教導著單一伴侶關係是維持關係的不二法門;如果放掉這些規則,就得要有新的規則來接替。那些替代方案看起來混亂而有威脅感;如果沒有規則的框架,拿什麼來保護我們?要用什麼來防止我們的伴侶離開我們?如何照顧我們的需求?

 

        只要你可以想出的各種型式的多重伴侶關係,我都曾經歷過:和一對伴侶中的其中一人發生關係,己有單一伴侶關係配偶的己婚者去和一個單身的多重伴侶者發生關係,己婚者去和其他己經有伴的人在一起,在單身或有伴的多重伴侶者所形成鬆散的人脈網路中的未婚者。

 

        閱歷過這數十年關係起落,我發現:規則所建構出來的架構其實只是提供了一個虛幻的安全假象,而很少提供實質的安全。除了針對安全性行為或是財務考量之外,似乎只有為數不多的規則是可以長久適用而保留下來的。像是:

 

        尊重其他人;不要試圖去強迫關係變成不屬於他們真實的的樣子;不要試圖把自己的想法強加在別人身上;理解有時事情和你無關;理解當你不開心不必然是別做錯了什麼所導致;自己的爛攤子自己收。

 

        尊重其他人:這包括對所有相關關係人的同理心…包括了你伴侶們的其他伴侶。就算你真不知道你的伴侶到底是看上了他們的那一點,不然你自己是不會選擇他們的。即使你感到害怕、受到威脅,或嫉妒。要正視你的伴侶的其他伴侶應有他們的權利,而你的伴侶們也有權利去擁護和捍衛他們的其他關係,正如你會做的一般。

 

        不要試圖強迫關係變成有不屬於它真實的樣子:不要試圖打壓你伴侶另外的其他關係,只因為你想要成為第一優先或是最重要的關係。不要試圖事先決定關係應該長成什麼樣子,再把其他人塞進你的模具裡。如果你單身,那就不要因為你想要一個主要的伴侶,就強迫你們的關係變成那樣。當給予關係足夠的空間做自己時,總會運作得做好。

 

        不要試圖把你的想法強加在別人身上:不要以為一旦你的伴侶和其他人做愛,就代表你也應該如此。不要把為你找人這件事當成你伴侶的責任。不要把你的伴侶或是你伴侶的其他愛人當成可拋棄式日用品。不要以為你可以決定你的伴可以做什麼、想什麼或是感受什麼。在詢問對方需要什麼和告訴對方去做什麼之間是有很大的差異的,而這樣的差異很重要。

 

        理解事情並非總與你有關

        人都覺得每件事情都跟自身己(我們)有關。
 

        我們透過「這些東西怎麼與我相關?」來看世界,但現實情況是,你和你的伴侶還有他們的伴侶有他們自己的關係,他們有自己的經驗和他們自己的需求,這是非常OK的事情。而這些事情並不會反映在你身上;這並不意味著你的伴侶試圖取代你或是擺脫你;這並不意味著你有什麼問題、有缺少什麼,或是你有什麼不足之處。如果你的伴侶喜歡用你最喜歡的性愛姿勢跟別人做愛,這其實也跟你無關。如果他們喜歡去你們第一次約會的餐廳吃飯,這也與你無關;因為那個地方對你和你的伴侶的特別之處並不會因此有所減損。

 

        只因為你感覺不好,這並不代表著別人做錯了什麼(而相反地,只是因你感覺好,並不一定意味著你就做了對的事情):外化你將內心的感受直白地表露,並假設認為你在任何時候都有感到舒服自在的權利,既不合理,也欠缺同理心不值得同。有時你會感到尷尬。有時你會感到不舒服。有時你會感到害怕。萬歲!歡迎成為人類(或者說人性就是如此複雜)。恭喜你,你是一個全功能的人類擁有人性完全的意識擴張。感覺這些不舒服的情緒並不一定意味著別人對你做了不好的事,或者你為了消除這些負面情緒,就有權利去控制別人。

 

        學著為自己負責:發展能理解你情緒反應的工具。意識到你自己感覺到了什麼,它並不一定意味著別人對你「做」了什麼你才產生這感覺。也不一定意味著感覺試圖傳達的東西就是真的;感覺不一定是事實。對你的行動帶來的結果負責-甚至是意想不到的後果都要承擔責任。力求不傷害別人。學著為你的需求發聲;如果你不為自己想要的東西發聲,你就別指望你能得到什麼你想要的東西。但不要期望你在此時此刻就有權利可以得到百分之百你想要的東西。聽聽你的伴侶怎麼說,即使它聽起來令你覺得有挑戰性或恐懼。試著去接受這樣的不舒服,才能成長,而且這樣生活比選擇最小阻力路徑過活要得到的更多。記住!你是值得的!你的伴侶會跟你在一起,就是因為看見了你的特質,而不是因為被你拐騙來才在一起的。依據什麼會使你自己成為最好、最勇敢的樣子來做決定,而不要根據害怕失去什麼而做決定。

 

        現在,我並不是說這些將保護你們的關係不會受到傷害。沒有規則可以做到,而這就是重點。這些準則在我的經驗中,幫助人們建立同情、愛的穩定關係,讓人有力量,還有很長的路要走,雖然不能保證他們會永遠持續下去,但它肯定是個良好的開始。

 

原文網址:https://www.morethantwo.com/polyrules.html

翻譯:沙發熊、周周、小嗨

潤稿:沙發熊

 

 

 

 

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