【波栗摸魚趣】溝通比你想得更困難!(下)

Posted by Salome on 2019-04-24 19:05:46

哇!好吧,所以我會超小心的。

        不盡然。還要注意「大號藍魚效應」(blue fish tuba effect)的問題。


誰?什麼?那亳無道理啊。

        沒,正是!

 

        那些字句每個都有著簡單的意思,但是一旦用那種順序放到一起那就亳無道理了。通常情況下,對於那些無法共享你的世界觀的人來說,這似乎就是這樣。

 

        溝通一方面是相當牢靠的,但是另一方卻又很脆弱的;它之牢靠是在於語言是相當有彈性的,但它脆弱在當你和一個觀念和你截然不同的人說話時,你試著解釋一個困難的概念,你的話聽起來就會有大號藍魚效應。這概念是指一旦這個概念對你的聽眾是全然陌生的時,所有的言語都失去意義了。

 

        舉例來說,如果有一個人對於關係的想像就只有”承諾就代表了一對一”,如果你這人說"同時和多人有承諾是可能的”,你的話對這人來說就會有大號藍魚效應,因為對這人來說承諾基本就是一對一的,──說"對兩人承諾"就好像在說"這藍魚是如此之大,而又如此之小"完全不知道在說啥。

 

        把一個全新的概念解釋給其他人會蠻令人有挫折感的;你通常得花很大的功夫去區隔和找出一個地方是你的新概念架構和舊有的概念不會重疊,然後要小心地在兩個概念的框架之間建立一個橋樑。

 

        前面所談的,以概念"承諾就代表一對一"的人為例,這代表要找一個方式去表達同時對多人承諾是可能的概念;在你成功溝通了這個概念之前,你所說的每一句有關承諾的話都會聽起來像是大號藍魚。

 

哇,這確實挺麻煩。但是一旦我過了這難關,我就確定成功了吧?是吧?

        呃…不是。這還有點複雜…因為我還沒談到:溝通這件事,其實還有很重要的另外一半,那就是「傾聽」。

 

        「傾聽」是主動的,而不是被動的。假如你正揣想著接下來想說的事,那代表你沒在聽;假如你正看著窗外,那表示你沒在聽;假如你太過專注在自己的想要說的,以致忘記了你的伴侶也正在試著表達他/她的想法,那也表示你沒在聽。

 

        而傾聽是一件確實令人不耐,事實上人們很難記得他們聽到的確切字句,而只會記得主要概念。這意味著假如你誤解了那個概念的意思,幾乎就等於搞砸了整個對話。

 

        其中對傾聽的一方來說,如何詮釋是溝通最常見的問題之一;假如你認為你已經明白伴侶所說的,你會發現你假設了你的詮釋是唯一的正解,而如果你是錯的話,你會發現自己正抵抗你的伴侶真正試圖想說的。

 

我有傾聽我的伴侶所說的-但是我的伴侶都沒在傾聽我說什麼!

        從你的伴侶的觀點來看,他也面臨了同樣的狀況,只是角色互換了。

 

        當你沒在傾聽伴侶所說的,你大概也很容易會覺得自己的話沒被聽進去;結果你落入一種「競賽心態」,忙著把自己的話說完,而忘了溝通是相互理解的過程。假如你不去瞭解你的伴侶,你就無法與他溝通;而你的心不在焉正可能是致使情況失去控制的關鍵:就算你個人剛好認為你的伴侶既不可理喻又認知錯誤,甚至徹頭徹尾錯了,你還是得去理解他「從何而來」。

 

        你不能僅僅因為認為你的伴侶不可理喻又死心眼,就忽視他正在說的話;新手要知道的是,「情緒性事實」(emotional reality)對你的伴侶來說會與你的認知有所差異,更有甚者,有可能你的伴侶想表達給你的,是在你的概念框架中所不存在的事物),所以你才會認為自己是承受「大號藍魚」(blue fish tua)效應的那一個)。

        ※blue fish tuba effect「大號藍魚」效應:意指溝通時因為雙方的思考模式、人生哲學有所不同,而使得概念的傳達產生困難。「概念」本身對接收者是陌生的,而非使用的語言。

假如你想要裡解你的伴侶,這裡有幾個你必須牢記在心的重點:

 

  • 不要理所當然認為你已經知道你的伴侶要說什麼,而是真正去聽你的伴侶所說的

 

  • 不要僅僅只是因為你碰巧不相信伴侶的所思所感是有道理的,或者是因為你無法感同身受,就理所當然認為你可以無視你的伴侶所說、所思、所感。

 

  • 不要急下判斷;不要認為你知道你的伴侶的想法而打斷他。他的想法很有可能使你感到驚豔)。

 

  • 你不可避免的會投射你的感受和態度在別人對你所說的話上;我們確實常常試圖用自己的經驗和態度來詮釋世界。注意這一點。聆聽你的伴侶時,盡可能嘗試跳脫自己原先的觀念。這意味著,除了上述幾點之外,不妄加揣測伴侶的動機,也不超譯你伴侶所說的話;假設伴侶對你說:「你想要出去吃晚餐嗎?」不要過度解讀這詢問背後的意思-我不想再煮給你吃了。
 
  • 在溝通裡,最大的敵人是對辱罵和傷害過度的敏感。假如你覺得伴侶讓你受到委屈,這很可能使你不傾向於聽聽他怎麼說,反而可能會將他所說的解讀成最糟糕的意思。不要認為一點風吹草動都是刻意的;假如有另外一種解釋,不要認為對方一定是惡意;不要以為自己的委屈總是有理的;不要認為你的感受是唯一且重要的。

 

我沒有誇大侮辱-我的伴侶傷害了我!

        當你覺得你的伴侶傷了你,反擊回去是很正常而合理的。畢竟,這是你的伴侶自找的,對嗎?他傷了你。

 

        但是,每當你有這種感覺時,千萬千萬牢記兩件事:

                1. 只因我感覺不好,並不代表一定是某人做錯了事。

                2. 只因我感覺很好,並不代表一定是我做對了事。

 

        當你感到被攻擊,你當然可以輕易去落入相信你有理由攻擊你的伴侶。你也許感到受傷,但那並不代表你就可以去攻擊你的伴侶…如果你做了,那你可能因此關閉了最有效的溝通管道,還冀望這樣能解決問題。在你拉高大吵之前,記得這兩件事:只因我感覺不好,並不代表一定是某人做錯了事。只因我感覺很好,並不代表一定是我做對了事。


好的,我了解主動式傾聽,甚至當我的伴侶不理性時我都還可以保持理性…但這卻無助於我的伴侶不和我講話。       

        那是事實。至於為什麼你的伴侶不想和你說話,可能有太多種理由。當你製造了太多的問題時你的伴侶就不想再和你講話了,誠如我曾說過的,這是戀愛關係的健康指標,也反應了溝通品質。

 

        當伴侶不想和你講話,有些原因是你所無法掌控的。若要讓你的伴侶對你開誠佈公,你所能做的最好的一件事就是讓清楚表明若他對你坦誠將會很安全。溝通是一種需要學習的技巧。很多人畏於和他們的伴侶公開而坦誠地談論,因為他們對於他們的感受、所想要的事而感到尷尬,或是他們害怕他們的伴侶回應的方式,或是怕在伴侶面前示弱,又或者怕被伴侶嘲笑或是拒絕。

 

        你可以做很多事情去向你的伴侶再三保證那絕對不會發生──不管你的伴侶說啥,你都不會譏諷、拒絕、嘲笑、或者看輕他,甚至是當他說了一些你不想聽的事情也一樣。但是一旦你告訴伴侶:對你開誠布公是安全的,你必須是真心地。你所能做最糟的事情就是告訴伴侶:”沒問題的,你可以告訴我任何事情”,然後轉身就用力打擊你的伴侶,或是對你伴侶所告訴你的事情用很差的方式來回應他。

 

天啊。嗯…還有沒有什麼要注意的咧?

        很好,你問了!

 

        如果上面講的那些你都做到了,那就差不多了。只是還有少少幾點你也可以參考一下,下面我就列了另外一個清單~

 

  • 如果你的關係牽涉到兩人以上,請記得當你溝通時,所有關係人都必須被你包括在溝通對象中,尤其當你要溝通的情境會影響所有人的時候。即使你把你的關係分成「主要」跟「次要」兩種,次要關係中的伴侶仍有權參與討論。 

 

  • 千萬別靠人家老霸或老木。我說真的。這其實應該明顯到不用講了,但每次還是都得講。「你這自私機掰郎!」絕對不是好的溝通策略;「我覺得被你忽視了耶,因為你好像更重視你的工作」這樣講會高明一點;如果你說「我一直覺得被忽略了,但如果你可以怎樣怎樣做的話,我可能就會覺得有被重視喔」的話就又更高明啦。 

 

  • 當溝通一直在進行中時效果是最好的。千萬別等事情失去控制時才溝通,這應該是你無時不刻都在做的。別等問題積沙成了塔才拿出來講!即使小問題也該隨時跟你的伴侶討論,確認問題在哪。把溝通變成一種習慣。 

 

  • 永遠比主動更主動。如果有什麼讓你在意的新角色出現了,你覺得你需要談談那個人,你們就該要談。通常大家很容易就這樣算了,或者想等到「對的時間點」才講…..不可以。溝通只有當你超前主動才有效,雖然要這樣對你的伴侶提起那個讓你感到困擾或會影響到你的事情,有時候可能會讓你很不快或感到很可怕。但你還是要做。如果溝通很簡單那大家都會有所謂的溝通技巧啦;就是要在困難中還想辦法去做才叫做真溝通啊。

 

  • 打斷你伴侶發言是很沒禮貌的。這樣也會讓對話中斷。記不記得有些東西你覺得很重要,但它們其實不那麼重要?感覺被忽視並不一定意謂著你真的就是一直被忽視。請注意分別哪些是你的情緒反應,哪些是事實;你的情緒反應很重要,你的目標是在你感到怪怪的時候要趕快找個出口來傳達你的感受,但別假定你所感受的就絕對是事實。因為有可能你在沒什麼威脅你時感到擔心受怕;在其實沒被輕忽時覺得寂寞覺得冷——好啦你懂了我就不繼續說了。而這就帶我們回到第一點:瞭解你的情緒。 

 

  • 如果你必須每次都像鬼打牆一樣討論同樣的問題,那你明顯沒把要討論的問題傳達好。而當你解決了一個問題,就讓他船過水無痕;別老翻舊帳。 

 

  • 溝通是一種需要經過後天學習的技巧。就像其他你後天學會的技巧,唯有不斷練習才能熟能生巧。如果你要跟你的伴溝通一個他所陌生的想法或哲理概念,那這次溝通的成敗就取決於你的耐心。你可能需要想辦法用16種不同方法來想辦法讓他理解同一個概念。

 

  • 要詢問對方反應,邀請對方發表感想。

 

  • 當你在關係中碰到困難,你們就會吵架。但你的伴侶不是你的敵人,你們有個共同的目標:就是要解決問題。追究責任對解決問題毫無幫助喔。然而,要說的是: 

 

  • 為你下的決定(還有它的後果,包括那些不在你算計之中的後果)負責。承認決定是你做的;如果你做錯了決定,這也要承認! 

 

  • 如果你在想該怎樣才能吵贏你的伴,那你根本沒在聽他講。老師在講你有沒有在聽!叫你認真聽人家講話你就要好好聽嘛! 

 

  • 別誇大、修飾或做簡化一切的發言。「你都不在乎我的想法!」「都?!我哪有都?」「總之你就是有時候都會…」以下是更好的講法:「我覺得我的感受沒接到應有的照顧,我想跟你說:如果你怎樣怎樣做的話,我就相信你有尊重我的感覺了。」

 

原文出處:https://www.morethantwo.com/communication.html

翻譯:阿南、周周、Sean、江江、沙發熊、羞羞

潤稿:沙發熊

站內有0則留言