【波栗摸魚趣】多重伴侶關係常見問題與回答(上)

Posted by Salome on 2019-05-01 21:26:13
好吧,所以到底什麼是多重伴侶關係呢?

        多重伴侶關係「polyamory」這個字源自希臘文和拉丁文,指「多數的愛」(Poly=many, amor=love),多重伴侶關係是一種兩人以上的浪漫關係。


所以多重伴侶關係就像交換伴侶?

        並不盡然,交換伴侶的重點並不相同。交換伴侶者聚焦在性愛的享受,雖然也可能發展出友情和更深入的關係。至於多重伴侶關係則著重在深入的關係,雖然也不忘享受性愛。


喔,我懂了。所以,就像你在外頭有另一個女友的意思。

        不,那又是另外一回事。這種事通常叫做偷吃。


半斤八兩啦,兩個都一樣啦!

        不!多重伴侶關係有一個關鍵要素,就是所有人都必須事先知道,並且同意這段關係。倘若你已婚,而且還有一個老婆不知道的女友,或是你老婆懷疑你但還不確定,或是你老婆知道但是很不開心,那麼這不是多重伴侶關係,這是偷吃。同樣的,假如你老公在外地,而你跟送牛奶的工人做愛,那不是多重伴侶關係,那是偷吃。多重伴侶關係的定義是所有參與者,都是知後同意的關係人。若非如此,就不是多重伴侶關係。如果無法邀請你的情人和你的家人共進萬聖節晚餐,因為你不想讓任何人知道你的所作所為,那大概也不是多重伴侶關係。


多重伴侶關係,好學術的字眼。不就是在講伴侶准許你偷吃的文雅說法。

        才不是呢,偷吃是違規的行為。如果你並沒有違反關係中的規則,那麼從定義上說來,你不是偷吃。關係中的規則未必非常明確;如果違反的是關係裡那些心照不宣的規則也是偷吃。倘若你做了什麼卻不敢告訴你的伴侶,或者你做了一旦被伴侶知道,肯定很不爽的任何事情,那你八九不離十就是偷吃,就這麼簡單。

        多重伴侶關係是用全然不同的角度定義關係。多重伴侶關係確認了一個簡單的事實,就是所謂的關係百百種,絕不是一種模式就能滿足所有人。在多重伴侶關係中-


好啦,好啦!我了解。多重伴侶關係是針對那些無法承諾的人們。

        不對不對,正好相反。事實上,無法對一個人許下承諾的人,更意味著不會對兩個人許下承諾!根據我的經驗,許多單一伴侶者實際上在執行「串珠式的單一伴侶關係」-當他對每個人宣稱對每一個伴侶都是一對一的,卻是從一個一個再跳到另一個。當一個人缺乏理性並期待每段關係都能天長地久時,那麼許多信奉「串珠式的單一伴侶關係者」(serial monogamists),似乎把伴侶當成可拋棄的,或者更常騎驢找馬,先跟目前的伴侶在一起,直到更好人選出現為止。而多重伴侶關係者的作法,有時會比串珠式的單一伴侶主義者更有道德感;至少多重伴侶關係者,不會在下一個小鮮肉出現時,就急忙拋棄舊人。我想,串珠型的單一伴侶關係者,才真正是無法對人承諾的那種人。


假如你愛一個人,你不應該再渴望想愛其他人。

        這是一般人的想法,但實際上卻行不通,人們相信一個人如果擁有多重的愛,那麼他是無法真心愛上任何人,這種信念來自於如果你愛一個人,你才能全心全意地展現你的愛,但是如果你愛很多人,你的愛將被切割而且無法深入,這種假設是基於「飢餓模式」的愛,也就是說愛是有限的,若你把愛投注在一個人,那麼你應該就沒有剩餘的愛給其他人,所以如果你愛上別人,你就必須付上捨棄你前一份愛的代價。

        愛情和金錢不同,你有多少錢就可以花多少錢,當你把錢給了某個人,你就沒有足夠的錢再給另一個人。然而愛情是採用一種無比美妙、難以預測,超出想像的方式運作。當你所愛的人不只一個,你馬上會明白當你越需要付出愛,你就越能給予愛,而當你這麼做的時候,你會了解這是世上最好的感受。

        別用你有多少錢的方式來衡量你的心有多大,這是不合適的。有些人認為同時愛上很多人並不可能,所以如果你和一個人處在關係中,而你也碰巧愛上別人,這證明你不是真的愛現在跟你在一起的人。是這樣嗎? 畢竟,此時你愛上的這個人,是在地球六十億人口中裡成為你靈魂伴侶的人,也是你認定對的那個人,有些相當驚奇的巧合,可能是同一所學校,或者同一個辦公室的人。

        這是飢餓式愛情的另一種說法:愛是稀少的,所以我們只擁有一份真愛,若遇見了真愛,腦中某部分將突然弔詭地關閉對他人的注意力。好吧,如同我一直強調的,在多重伴侶關係裡,甚至比單一伴侶關係更重視的事,就是每個牽連在關係中的人,都清楚了解並遵守規則,成功的多重關係絕對需要信任與安全感,如果你不能遵守關係裡的規則,你很難期待創造出理想的多重伴侶關係。


規則?甚麼規則?你是想和別人上床吧?是這樣想的,是嗎?

        這並非多重關係的實踐之道。

        的確,雖然合乎道德的多重伴侶關係,包括誠實、尊重與熱情,然而我們很難只用一種方式架構出多重伴侶關係樣貌,就如同多元樣貌的人們,也會有各式的多重伴侶關係組合。但是身為多重關係實踐者,不是讓你像個發情的兔子四處縱慾,多重伴侶關係不是只有性,而是為了同時能跟不同的人建立浪漫關係。

        沒錯,這才是多重伴侶關係的規則。


是這樣嗎?像是甚麼規則呢?

        這得看是甚麼型態的關係。

        有些多重伴侶關係我們稱作「多偶關係」,基本上除了超過兩個人的關係架構,運作規則跟傳統的單一伴侶關係,其實沒有太大差別,所謂多偶關係,例如三人的多重伴侶關係,其中一人會對另外兩個人有性慾,或者是三個人之間都有性慾,但也只發生在三個人之間,也就是情慾流動不會超出三人的框架,如同單一配偶的狀況,如果你跟三人以外的人上床,這是偷吃。如果要嚴格區分的話,發生在多偶關係裡的偷吃行為,比單一伴侶的出軌更嚴重,因為你背叛了不只一個人的感情。

        另一種類型的多重伴侶關係是在一定的情況下,允許各自擁有關係以外的情人,通常是關係裡的人都預先知情同意,並且關係以外的人是了解遊戲規則。在多重伴侶關係的群體裏,每段獨立的情感相互纏繞,也許看似十分複雜。在許多情況中,通常是一對主要伴侶:例如說丈夫與妻子。其中一人或兩人都各自在關係外有情人,但那些是次要關係,彼此都認知是相對於每天像婚姻般的日常生活中,延伸出去的伴侶關係。

        注意:次要關係並不表示這份關係是次要或是情感價值較次等。我們應該單純的解釋為次要關係和主要關係的發展目標不同。也許更應該這樣說,多重伴侶關係重視每一段獨立的關係,沒有任何一個伴侶是最優先的人。


嗯哼。誰說了算呢?到底由誰訂立這些規則呢?

        每個在多重伴侶關係當中的人都可以訂規則。
多重伴侶關係並不是在談「我想跟那個人做愛,假如你不喜歡,那就很難。」
讓每個關係中的人,能夠期待有某種意見去延續關係是合情合理的要求。想要設定限制,並希望建立直接或間接保護多重伴侶關係中個人感情的框架,是必要而且合理的。你可以通過協商出清楚、明確、不模糊的規則限制條件,形成你的關係模式,並建立有助確保每人需求被滿足的框架,而且沒有人的感受被忽視。

        同樣重要的是,我們要明白違反這些條款是超級嚴重的問題,就像在傳統一夫一妻的關係裡偷吃一樣嚴重!

        這個框架和關係中的你們一起設定條件的意願,創造多重伴侶關係所需的信任基礎。如果沒有信任,可預期的是會為你或者你的伴侶帶來悲劇。


難道「自由戀愛」已經在60年代消失殆盡了嗎?

        即使時光倒轉,自由戀愛從來沒有真正存在過。

        但是,這不重要。多重伴侶關係不是指自由戀愛。所有不同的多重伴侶關係都有屬於他們自己的動力,終究,這一切都是為了建立關係,而不是為了性。

        好啦,這些關係跟性也有關。畢竟,最浪漫的關係都包含性,而多重則是指浪漫關係。(當然,並不適用每個人,也有人是處在無性的浪漫關係,但通常,對多數人來說,愛情也包括部分性的成分。)但重點在於,它不只是性而已。

        總之,早在60年代就出現多重伴侶關係的觀點。事實上,它至少跟人類歷史一樣久遠。非一夫一妻關係的案例,在不同地區、年代都可以發現。


難道這不是一些性別主義者、厭女、男性主導的摩門教會做的事情,就像是HBO《三棲大丈夫》的節目情節嗎?(《三棲大丈夫》講述男人所幻想的一夫多妻的實際生活。)

        多重伴侶關係並非如此,許多人腦中浮現HBO節目中一個男人跟許多女人發生關係的畫面,嚴格說來,這稱為「一夫多妻制」。一夫多妻制(源自希臘語:許多女人)是指一個男人擁有多個女性配偶,但女人卻不允許有多個男性配偶的多重伴侶關係型態。

        在實行一夫多妻制的地區文化中,女性通常只是財產。因為人們對於多重伴侶關係產生這樣的誤解,人們容易將「 多重伴侶關係」理解為「 不尊重女性」的意思。

        但多重伴侶關係不是一夫多妻制,多重伴侶關係適用所有人,在合乎道德的多重伴侶關係裡,不分性別,每個人的機會相同。多重伴侶關係不是網羅一堆女人當你的後宮。多重伴侶關係是和多個人分享你的生命和愛情,而他/她們也分享「他/她們」的生命和愛情給許多人。多重伴侶關係並非是「擁有」你的愛人或僱用一軍隊,以確保他們不會迷路。


讓我們回到情色的話題。你如何決定與誰睡覺?

        這得透過關係品質決定。假如是主要伴侶和次要伴侶的關係,通常主要伴侶將制定一些規則決定誰跟誰何時做愛。在多重伴侶關係裡,他們會有一套自行運作的人際動力關係。當然,如果你的床特別大,誰知道你們可以怎麼做愛呢?說不定你會發現,你喜歡床上有好幾雙腳!但「誰跟誰睡」的問題不盡然是多重伴侶關係裡最有趣的事。請記住,在多重伴侶關係裡,我們談論的是多重情感關係,而且性伴侶不只一個。社會動力遠比誰跟誰做愛更為複雜。

        我猜。例如,你怎麼避免嫉妒?

        喔!這才是真正的問題!事實上,有一篇文章專門討論這個問題。


但是如果有人覺得嫉妒,這不是他們自己的問題嗎?

        其實並不是,這是所有人的問題,而這個問題要成功解決,需要你找出為何他們覺得嫉妒。如果你對待愛人的方式,彷彿他們是可以互相取代的,他們當然會妒忌。如果你不努力讓愛人們覺得被你渴望或需要,他們當然也會嫉妒。如果你沒有小心而仔細的告訴你的愛人們,你珍惜他們每個人,你將無法和他們長久相處。

        有時候,尤其當新伴侶加入時,你容易陷入急切探索新愛人的刺激感,卻忘記你原本的伴侶們。事實上,有些人為新關係開始時,那種昏頭轉向、瘋狂迷戀新愛人的階段命名,叫做「新關係的能量」(New Relationship Energy / NRE)。

        那是關係中的每個人都特別容易產生嫉妒的時刻,世上當然沒有任何萬靈丹能確保你的伴侶們永遠不會嫉妒,但是提出這個觀點,有助於你留意到每個人,也讓你在活動中考慮到大部份的人,讓你變得更加善解人意。

        如果你覺得你的伴侶一直盯著別人,可能是因為你覺的不夠安全,你可能在多重伴侶關係中覺得不快樂,直到你讓自己忘掉這個念頭,並明白它不是事實。

        人們的確有能力愛上很多人,而且我們的腦袋沒有神奇開關,讓你愛上某人後就自動關掉,讓你無法再愛上別人。況且,任何至少有兩名小孩的父母都知道同時愛許多人絕對是可能發生的情況。

        但這不代表那些人都是可以消耗或相互取代的人,擁有一個以上孩子的父母都知道他們對每個孩子的愛都是獨一無二、無法取代。同樣的,擁有一段健康的多重伴侶關係的人,也知道他們對關係中每個人的愛,也是獨一無二、無法取代。當你明白這個處境,你就不會覺得嫉妒。


所以,就只是這樣嗎?假如有我就足夠了,我的愛人為何還想跟別人做愛?聰明人?

        這不是夠不夠的問題。

        很多人先入為主認為如果你還對別人有興趣,那就是說有一個伴對你還不夠。但這種想法就跟聖誕老人一樣,都是荒謬不實卻代代相傳的謎團。人類不是這樣思考的。當我們談戀愛時,我們腦袋裡使我們受到別人吸引的部分,並不會神奇的就關掉了。

        有人曾經問我,「你怎麼能忍受你的伴侶跟別人在一起?你不會覺得或許他們在床上的經驗會比你來的好嗎?」這個問題假如要詳細回答,將會非常複雜;但也可以有很簡單的答案,就是:一點都沒關係,這不是一場比賽。

        世界上有形形色色的人,如果你看得夠遠,你會發現各方面都一定能找到比你強的人。你會找到比你更會煮菜,比你更會做愛,比你更會讀書、創作,開車,甚至任何你想到的事物,都有人比你更強。反正你不是世界上任何事都最厲害的人,痛快的承認這事實吧。

        反正,一點關係都沒有。

        如果你真的相信你的愛人如果遇到比你好的人,然後他們就會拋棄你,那可能你不適合嘗試非一對一關係;但話說回來,如果你在一段浪漫關係中,或許你會需要重新考慮這件事。

        假如你的伴侶發現一個人煮菜比你好吃,這件事同樣不必擔心。例如,你跟伴侶去外面用餐時,你會覺得「哦不,餐廳的食物比我好吃要怎麼辦?」,你會在意自己做的料理在比較之下,好像看起來比別人差嗎?如果你的心理是健康的,你應該不會有上述的念頭。說到性,也是一樣的道理。

        性是一種學習的技術。誰知道你的伴侶可能發現某些你沒想過的東西,然後當他把這新主意帶到關係當中時,你的床上技巧瞬間變強了。

        但是它不是一場比賽。你不需要終其一生去跟每個人比較床上技巧,那其實是種瘋狂的謊言。它完全跟性一點關係都沒有,其實說到底就是讓你自己打開擁有一段以上戀情的可能性。

        而且,很有可能你新的伴侶會教會你一些新招數啊!


那麼,為什麼? 你是如何擺脫單一伴侶的觀念? 我的意思是,除了跟你做愛的那些人。

        對於剛開始實踐多重伴侶的人來說,實踐多重伴侶並不意味著你跟一堆人做愛,這可能只是意味你的伴侶不只一位。但是,這是題外話。這個問題的答案實際上涉及身為人類的我們,為什麼所有人終究都要跟他人互動?為何浪漫如此誘人?當然,答案因人而異,但終歸一句,我們都是社會動物。當人們與他人有浪漫互動時,比不浪漫的時候更開心。親密互動能增加你的生活品質。


好,那為何一個伴侶還不夠呢?

        如果你有一個孩子,你決定想要第二個孩子,而你的第一個孩子說,「有我還不夠嗎?」 你會如何回答這個問題? 一旦你明白,這不是回答「夠了」就可以的時候,你就會發現這個問題沒有意義。

        讓我們開始面對現實吧!多數人都不只跟一個人有親密關係,他們可能同時與一個人有親密關係…至少理論上如此,而從一份社會調查統計資料顯示,50至64歲之間的男性,高達34%的人承認不只一次背著另一半偷吃,研究資料顯示實際情況可能比理論上的數據更普遍。



(未完待續..)

原文:https://www.morethantwo.com/polyamory.html

翻譯:沙發熊、周周、江江、Sean、小宇、阿南、小Ki、Sean
潤稿:David
站內有0則留言