【波栗摸魚趣】多重伴侶關係常見問題與回答(下)

Posted by Salome on 2019-05-08 01:10:02
但那不一樣. 那是偷吃

        確實。如果你想要很多情人—大多數人都這麼想,儘管你從小相信浪漫的神話,那麼,你將被要求坦誠和提前告知對方,以達到這段感情的完整性和尊嚴。

        當我接觸和我搞曖昧的女性,她曾經直截了當的問我,「所以,你偷吃過嗎?」我說,「我處於能夠擁有另一個情人的開放關係中,但我從沒偷吃 – 只要我的伴侶同意,我可以跟其他人成為戀人」,「他們通常嚇壞了。」 「哦,他們只是覺得太奇怪了!」

        因此很明顯,有很多人很會說謊與欺騙他人,他們毫不猶豫背叛配偶,而且不認為有什麼問題,但卻無法接受正直和誠實的人。這些人不會是我的愛人,任何可以這樣背叛配偶的人,都可能這樣背叛我,我不希望我的生活中有這種人。


所以你要說的是每個人要嘛就是多重伴侶關係,要嘛就是偷吃囉?

        不是的。有些人似乎本身就是一夫一妻制。他們可以快樂的留在一夫一妻關係,甚至從來沒有注意其他人。這很酷。但不是每個人都這樣;事實上,有證據顯示,大多數人並非如此。雖然,這不是什麼大問題。而且到最後,多重伴侶與「是否覺得足夠」毫無關連。有些多重伴侶者也能進入一夫一妻關係中,如果這是他們要的關係。事實上,能夠維持成功的多重伴侶關係的人,往往是服從關係規則的人,而且比一半以上的人更少在關係中偷吃。但是多數人不想要一夫一妻的關係


一夫一妻制的人有錯嗎

        沒有。


那你為什麼不想要這個制度?

        對於那些傾向多重伴侶關係的人,多重伴侶關係提供更多關係的可能。當你至少有兩人在關係中,它會提供不在一夫一妻關係中的相關資源和觀點。如果有一個人情緒低落,或者遇到問題,有另一人或更多人能提供支持。隨著得到支持的目光越來越多,不論是在工作中或任一個問題,有時候問題更容易解決。而且它可能讓你的性生活感覺更好。

        我在床上很有創意。在我覺得很好的日子,我喜歡想像自己如何讓床上生活更有創意。但事實是,沒有任何人見過或做了這一切; 事實上,沒有人能夠放棄那些很酷的想法,而在床上只有淺嚐輒止。現在,我們這個星球有60億人口,回頭去看30000年前的人類歷史。有些人, 有些地方或有些想法,你也一定會喜歡,但你沒有想過你自己。

        不論床上或床外的愛人,我從他們身上學到很多東西,足以引導我進入任何其他關係。不僅是新的技術,也是看事情的不同觀點。這些東西豐富我所有的關係和生活。

        它可能不是你在想什麼。並不是所有多重伴侶者都想要團體性交。有些多重伴侶者從來沒有三人行。成為多重伴侶者,並不是要你變得淫蕩。這也不意味著你準備進入狂歡,或是雜交,或是要跟每個你見過面的人發生性關係。對於封閉式多重伴侶關係的人而言,關係與一夫一妻關係大致相同。多重伴侶不會讓你變成雙性戀; 在多重伴侶關係中,也不代表一定要跟關係中的每個人做愛。 (有些傢伙老是想像自己能夠在兩位火辣正妹中間活動,但是多重伴侶不代表你會自動得到這一切。)


好吧,那壞處是什麼呢?

        壞處就是在你的關係中會有兩個以上的人。

        這既是祝福也是壓力。浪漫關係中本來就有一定的緊張;我從來不知道任何人,在任何地方,從來沒有跟他們的愛人爭吵過。加入另一個人的組合,你們潛在的分歧、爭執跟緊張會加劇。在組合中加入兩個人,這些爭執只會更加嚴重。越多人出現在你的浪漫關係中,問題的潛在性就更大。

        這不全然是壞事。有時候,當你有問題時,有人能夠求助是幸運的。總體來說,不要太著重細節的話,處理好幾段浪漫關係當然比只處理一段困難。對每個在多重伴侶關係的人來說,花心思遵守規則,確認每個人的需求都被重視,這是義不容辭的事。若非如此,多重伴侶關係將會失敗——就像單一伴侶關係一樣失敗。另一個壞處是,多重伴侶關係在情緒上的風險較高。當你為越多人打開心門,你就越有可能心碎。


我知道有些人嘗試「開放式關係」,但是都失敗了。這種東西從來不會長久。

        我知道有些人嘗試單一伴侶關係,但是他們最後離婚了。這證明了單一伴侶關係不會長久嗎?有些關係能成功,有些沒有。這就是現實。有一些多重關係能成功,有些沒有。有些單一關係能成功,有些沒有。然而單一伴侶關係是公認的社會規範,當婚姻失敗時,人們不會怪罪婚姻制度……但是當多重伴侶關係失敗時,人們就怪罪多重伴侶關係。
   
        關係的成敗與否是因為參與的人。有人可能會說,大多數的關係不會持續下去;有多少人真的跟他們第一個相愛的人白頭偕老?是有一些,但很少。關係無法持續走下去有很多原因,而多數原因跟關係形式沒有關係。人們容易看到一段非傳統的關係,就假設關係中所有問題都是源自關係形式,但事實上並非如此。而且,並非所有不能持續的關係都是失敗的。我們很容易這樣認為,但並非一定如此;所有讓你更瞭解自己或周遭他人的關係,某種程度上都算成功。


那疾病呢?如果你的愛人不只一個,你不擔心性病嗎?

        伴侶彼此沒有欺騙,實行公開、誠實的非單一伴侶關係的好處之一,就是彼此在溝通性病的界線跟狀態更加容易。我知道多重伴侶社群的人們都非常認真看待性病風險議題——事實上,比多數我認識的單一關係的人們更加關切。很多單一伴侶關係的人不跟他們的愛人談論自己的性史,常常是因為害怕這樣會引來嫉妒;同樣的,很多單一伴侶關係的人在有性接觸之前,也不會堅持性病檢測。

        現在,我不是在說所有傳統單一伴侶關係的人都是這樣的。不要誤會我了,還是有很多單一伴侶關係的人,非常謹慎與關注性的健康。我也不是說所有多重伴侶關係的人,都會自動變成健康的人。但在我的經驗中,這並非常態。我不常看到在傳統關係的人,對於性健康的警覺跟關注,和我看到在多重伴侶關係的人相比,有一樣的重視程度。這通常在實行串珠式單一伴侶關係的人,或者名義上是單一伴侶但私下偷吃的人,比較容易看到。出軌的人可能使他或她的伴侶暴露在非自願的性病風險下,而他是不自知的,而這樣的行為在多重伴侶關係中是大家都譴責的。


等等!混合拉丁語和希臘語的字根是甚麼?這難道不是語言學的霸凌?

        不盡然吧!電話、同性戀、汽車、異性戀、電視…這些字母都混合拉丁語和希臘語的字根。而標榜「純粹的」拉丁語字根通常混合自身;那是羅馬人放棄並且興高采烈地從其他語言借來的。


假設我認同多重關係。我該如何使多重關係能夠運作?

        這個問題比較容易回答:「妳如何讓多重開放關係無法運作」?

        事實上,這個問題比較容易解決。在2014年10月修訂和更新 的「操作指南」PDF檔裡。正如在任何關係裡,讓它成功比讓它失敗更為複雜。一個確定會失敗的方法就是欺騙。如果妳無法對妳的伴侶誠實,我的意思是任何事,那麼,多重關係並不適合妳。如果妳無法遵守一對一關係的規則,那麼多重關係不適合妳。如果妳偷吃,多重關係不適合妳。

        另一個使得多重伴侶關係無法運作的方法是,為了實踐多重關係而恐嚇妳的伴侶,或強迫妳的伴侶接受它。如果多重關係裡,有人是勉強接受的,將無法順利運作;涉入多重關係的每個人,應當都是獲得好處的人。


到目前為止,我可以接受你的說法。不欺騙、不威脅。然後要怎麼做?

        這得取決於妳自己,以及涉入的人。若有疑問,假設妳正在考慮嘗試多重關係,最好還是慢慢來。確保妳和伴侶在妳做任何事時感覺安全。確保妳會留意伴侶的需求。即便妳小心翼翼地行事,這仍是非常容易犯的錯誤。

        另外,如果妳已經在一段關係裡,在妳要開始進行非單一伴侶的試驗前,最重要的是確保該關係牢靠穩固。如果妳試著改變關係的建立基礎,這樣的開始並不健康,甚至進一步侵蝕這段關係。所以,不欺騙,不威脅。記得考慮伴侶的感受──所有伴侶的感受。不要忘記每個人都必須是愉悅的,或者妳可以打賭沒有人會開心!關心妳的情人,不要分心了。

        你必須克服「多重關係允許濫交」的想法。它並非如此。實踐多重伴侶也不表示妳可以睡任何妳想要的人。它並非意味著妳的生活是無止境的放縱情慾。在妳要開始多重關係前,請放下這些成見;這不是多重關係的樣貌。

        一段多重關係的運作必須讓關係中的每個人感到愉悅。

        任何時候(甚至也包括在一對一的關係中)妳都無法指望別人為妳做任何事,因此,向妳的情人這樣說絕對是不尊重的:
「看吧!我不認為妳已經花了足夠時間陪我。妳需要花更多心力在我身上。」
當然,有些基本法則總是好的。如果妳有多位情人,看在上帝的份上,玩得安全。妳了解各種安全性行為的知識。既然如此,實踐它。


但我該如何知道我想要多重伴侶? 我該如何知道我能夠讓多重伴侶運作? 

        有些事妳必須從自己開始。

        如果妳能夠想像將妳的情人與他人分享,並且替對方感到開心,那麼至少表示妳在多重關係裡是快樂的。
當然無法向你保證,但至少是有可能發生的結果。

        一般來說,我並不建議人們只是偷偷地進入多重關係。在妳想對其他人開放關係以前,妳必須讓妳的關係處於安全狀態中。 

        在我的生命中我總是處於多重關係,我甚至在高中畢業舞會安排兩場約會。我曾和一個具有保守天主教背景的伴侶,有一段18年的關係。

        在我們關係中的前兩年,多重關係甚至不存在,因為我認為更重要的是,首先和她建立良好的基礎。甚至當多重關係來臨時,超過一年的時間,任何事都並未發生──這是她在外面的第一個情人,不是我。這是重要的,因為這讓她親眼見到她能夠擁有另一個情人,而這並不會傷害我們的關係。

        如果妳正在一段關係裡,並且考慮要多重開放,在開始前就先安排妥當,是一件極有幫助的事。不要認為進入多重關係,能有助於修復原來的關係,這是錯誤觀念;「一段關係破裂後,增加更多人」的態度,會讓多重開放無法順利運作,讓別人認為妳可能有其中某些問題,這是不對的。

        確認妳現有的關係是健康的,再開始建立健康的多重關係。


你要如何開始一段多重開放關係呢?

        如果你是第一次接觸多重關係,請記住,你必須願意努力去嘗試。你一定要試著聆聽你的伴侶要說的話,但不是逼他說。你一定要願意專注在那些重要事務,更要能夠確保跟對方的關係,是有安全穩定的基礎。

        當然,有的人在沒有認真思考的情形下,就發現他們突然身處於多重關係中。這種時候當然很容易讓人開始吃不消、不安全、忌妒、生氣等……但這時請你退一步想,試著理性並冷靜的分析目前狀況。到底發生什麼事?你的伴侶拒絕你?你的伴侶對你沒興趣了?如果答案都是「否定」的話,那在妳大發雷霆或大吃飛醋前,請先小心思考一遍。事實上倒底怎麼了?你準備投資多少心力在這段關係之中?你假設這段關係「應該」是甚麼樣子,而且這些假設真的能成立嗎?

        我知道,這並不容易。假設,你願意試著嘗試一下,以下是我的建議:
 
-請確保,我是指「確定」每個人都有共識。每個人想要尋找的關係是甚麼?在什麼情況下你或伴侶「可以」找尋另一位愛人?你對伴侶的另一位愛人有發言權嗎?如果有,是怎樣的發言權?

-請保持熱情,對你的伴侶「以及」你伴侶的伴侶。如果你已經擁有一段關係,這種心態更是重要。通常,一對探索多重關係的情侶,會太注重於保護原本的兩人關係,這容易讓他們忘了其他加入的人,也是活生生的人。關係中的每個人都要在同樣的倫理架構下被尊重和同情。

-如果你可以,我非常建議你找一個當地的多重關係群組。當我在25年前開始我的非單一伴侶關係時,沒有這類群組的幫助,而我十分嚮往。在群組中大家共同經歷過的問題以及經驗,對新手來說非常有幫助。

-別心急,慢慢來。你人生中第一段多重關係的經驗,沒有理由著急。

-請增進你的溝通以及衝突解決的技巧。在接下來的日子中,我相信某些時候你將會需要它。(當然,這在傳統的單一伴侶關係中,更加需要……) 
 

那麼,可以在哪裡找到願意進行多重關係的人們呢?

        要在哪裏找?這世界上到處都是人,走在路上沒遇到半個多重伴侶者,是不可能的。我不是隨便說出這段話,我的意思是,不會有某個地方都是多重關係者,並且讓妳直接加入他們,路上也不會貼著指標說,這個方向有多重伴侶者。這其實就跟一般生活沒兩樣。你通常會在哪裡認識新朋友?我曾經在論壇、在工作上、在夜店中遇到這樣的人,就好像你平常在同樣的地方認識新朋友一樣。
觀念啊。事實上很多人對於步入關係這件事,都有著開放的思想;相信我,很多人會在你意想不到的時候嚇你一跳。

        如果真的要建議,你在找對象的時候請不要開清單-「我想要一個紅頭髮的雙性戀女生,她要喜歡貓王的音樂,還要會讀馮內果(Kurt Vonnegut)的書」,還有,請對你周圍發生的可能性,保持開放的態度。

        那接下來,剩下的就靠你自己了。我無法提供你一定會成功的祕訣,我也沒辦法告訴你,要去哪裡找多重伴侶者。但我相信,摒除所有困難後,多重伴侶關係能夠採用大力鼓舞和愉悅的方式擴展、擴大你的浪漫生活。


原文:https://www.morethantwo.com/polyamory.html

翻譯:沙發熊、周周、江江、Sean、小宇、阿南、小Ki、Sean
潤稿:David
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