【波栗摸魚趣】關係裡的假設- 或著,留下那些好東西

Posted by Salome on 2019-05-08 18:24:27

 關係裡的假設- 或著,留下那些好東西


        不久前,我的一位朋友說到我們生活在一個沒有教我們如何結束羅曼蒂克關係的社會裡。


        在花了一些時間細想這說法後,我認為這個說法相當正確,但這樣想沒多大的幫助。我們的社會一般來說並不大談關係這件事,不僅沒有教大家如何結束關係,也沒有教大家如何開始或維持一段關係。


        社會上似乎抱持著這樣的想法,就是如果你是單身,而且你遇到一個可以分享交流的人,你就應該跟他開始交往,無需要考慮你跟他可能並不適合的問題。事實上,我甚至遇到一些人對「適不適合」這件事嗤之以鼻,他們說如果你們「真心」彼此相愛,你們之間的差異就不會是個問題。在我看來,這是非常有害的想法。


        這讓我開始仔細思考我們對於伴侶的假設,之前我已經幾次提到過這個主題。我認為很多人對於他們的伴侶帶著一些非常有害的假設,甚至不加思索地便這麼做,那讓我開始想要去談跟建立關係這件事有關的具建設性與不具建設性的一些前提。


        負面的想法通常是比比正面的想法更頑強地黏附著我們的。當我們聽到負面的訊息,它可能帶給我們極大的傷害,而且可能影響我們數月甚至數年,以致於當我們的伴侶告訴我們他們如何重視我們或我們對他們來說是如何地珍貴時,我們也聽不進去。


        我認為一件事情有多「黏」,很大部分取決於我們對我們自己、對伴侶、對價值,以及對關係的假設。以下,我列出了一些對關係而言具建設性以及不具建設性的假設。


對關係不具建設性的假設
 
  • 我的伴侶並不真的愛我,他對我的愛不是真的。到頭來,我還是不能指望他的愛。
 
  • 如果可以選擇,當有「更好」的人出現,我的伴侶就會喜歡那人勝過我,而且會寧願跟那個人在一起。
 
  • 我的伴侶會說「我喜歡跟你在一起」、「我覺得你很性感」、「我被你迷住了」 或是「我很重視我們的關係」諸如此類的話只是出於客套,這些話其實根本毫無意義。
 
  • 伴侶的前男/女友是一種威脅,因為我相信伴侶私心比較喜歡跟他們而非跟我在一起。任何會吸引我伴侶的人都很危險,因為我的伴侶一定偷偷地想跟他們而不是跟我在一起。
 
  • 如果我想維持跟伴侶的關係,我一定要把他/她看牢。如果我放手讓他/她隨心所欲,伴侶就會離開我、漠視我、不顧我的需求、或者折磨我。唯有持續看緊伴侶我才能受到應有的對待。
 
  • 對我的伴侶來說,我不夠漂亮/聰明/性感…族繁不及備載,如果有比我漂亮/聰明/性感…...的人出現,我就完蛋了。
 
  • 我不能跟伴侶討論我的性慾望,尤其是那些我覺得怪異或不正常的慾望,因為如果我的伴侶覺得我很奇怪,他/她會馬上拋棄我。
 
  • 如果我的伴侶自慰或看色情片,一定是因為我不夠好。我超失敗,是我沒有好好取悅伴侶。
 
  • 如果伴侶跟同性講話,那個人一定是想要取代我。
 
  • 我的伴侶跟我在一起是因為我哄騙了他/她,或者只是因為當時我容易得手,或者只是因為當時他/她沒有其他選擇,諸如此類。
 
  • 我必須是伴侶的一切,而伴侶也必須是我的一切。我們必須有同樣的嗜好、興趣、想法、朋友,否則我們無法一起走下去。除非我們所有空閒時間都在一塊,否則我們的關係一定完蛋。
 
  • 如果我受到某人強烈的吸引,我們就應該要在一起。只要彼此有「性趣」或在性方面可以契合,就意謂著我們應該要談感情關係。
 
  • 如果關係出現問題,或許就代表我們不是天生一對。
 
  • 我很喜歡伴侶為我做某些事情,因此,我也應該做同樣的事情表達我對伴侶的愛。
 
  • 如果伴侶表現出忌妒或佔有慾,那就是他/她愛我的證據。
 
  • 讓我開心是我的伴侶的職責。如果我不開心,那我該要求我伴侶做出任何我認為會讓我開心的事。(或相反的,讓伴侶開心是我的職責;如果伴侶不開心,我就失敗了。)
 
  • 一段關係應該會自己成長茁壯;一旦開始進入關係,我們就應該會自動變得快樂,過程中遇到的任何困頓代表著這段關係並不適合。


對關係有建設性的假設
 
  • 我的伴侶愛我並珍惜我,他/她想和我在一起。
 
  • 我的伴侶選擇和我在一起是因為他/她想和我在一起。我對我的伴侶是有價值的,如果可以選擇,他/她還是會選擇和我在一起。
 
  • 我的伴侶會說「我喜歡和你一起」、「我覺得你很性感」、「我被你所吸引」「我很重視我們的關係」,是因為這些都是真的。
 
  • 我的伴侶和我在一起是因為我提升了他/她生命的價值。如果可以選擇,他/她還是會選擇和我在一起。
 
  • 若給予他選擇的自由,我的伴侶會選擇和我在一起。實際上,我的伴侶確實擁有自由;如果他/她想要的話,他/她可以離開我。我的伴侶還在我身邊這個事實本身就有它的意義。
 
  • 我的伴侶認為我是有吸引力且值得的,我對他/她的生命有無法被別人取代的價值。
 
  • 健康的性生活取決於開放的溝通討論。我的伴侶重視我且想要和我維持一段健康的關係;我可以信任我的伴侶會帶著尊重與同理心來聆聽我說的話。 
 
  • 我的伴侶所做的事並非一切都與我有關,那些事情並不總是反映著我。如果我的伴侶看色情片或自慰,那和我一點關係都沒有。
 
  • 並不是什麼都和性有關。我的伴侶可以和特定性別的人談話,或是和特定性別的人交友,而不和性或找人取代我有關。
 
  • 我的伴侶和我在一起是因為他想和我在一起、因為我為他的生命增添價值。
 
  • 我和我的伴侶並不必然得是彼此的一切,就算我們有不同的愛好、興趣、甚至有各自的朋友,都不表示我們的感情出現了危機。
 
  • 關係和友情存在許多不同形式,性方面的契合或甚至愛情,都不必然指向我們能有契合的伴侶關係。當遇到這種兩個人無法在一起的情況,我們自然傷心,但這種事情就是可能發生,當發現兩人不是合適的感情伴侶,我們可以做的是承認並接受這個事實,用友情來實踐與珍惜彼此之間那份親密的連結,並允許對方去尋找其他與之契合的人發展戀情。
 
  • 感情總可能遭遇問題,遇到問題時,我們仰賴的不是命運而是自己的決定,特別當我們還能關愛與尊重對方的時候,並不需要立刻判死這段感情。
  • 不同的人他們的表達與承認愛的方式也不一樣,瞭解伴侶表達愛意的方式以及瞭解怎樣表達我們的心意他/她最受用,是很重要的。
 
  • 當我沒犯錯,我的伴還是出現忌妒或佔有慾的情緒時,那是他/她缺乏安全感,不是我的問題。伴侶的不安並不盡然是我們的責任,但當然,出於愛與關懷,我們會支持並陪伴我們的伴侶走過這個過程。
 
  • 幸福可以透過相互鼓勵的方法來增進,我們可以用感同身受並且相互尊重的方式對待彼此,並鼓勵對方逗我們開心,但要明白,幸福不是我們可以「給予」他人的東西,同樣地,我們也無法透過其他人「被幸福」。
 
  • 在關係中我們免不了要經歷痛苦、衝撞、與騷亂,這樣的關係並不見得是不好、不健康、或注定失敗的,只有當在一段關係中,痛苦勝過了快樂,我們才需要去檢視這段關係是否是一段健康的關係。

        我列出來的這些建設性的假定並非沒有例外,這世上就是充斥著形形色色的混蛋、騙人精、控制狂、施虐者,以及偷雞摸狗的人,隨時都可能推翻我們對人的基本假設。

        我個人是認為那些我們無法相信他/她可以遵守這些正向假設的人,或是那些後來印證了負向假設的人,都不會是一個非常好的伴侶,我們對這類人最好的回應就是不要跟他們在一起。

        以上我提到的這些前提都建立在下面這個最基本的前提假設上:
 
  • 我是值得被愛、被尊重的,身陷一段不被尊重也不被愛惜的戀情,還不如單身。接受上述這些正向的假設,我相信我能夠擁有健康的關係,而那些做不到這些正向假設的人,不值得我花時間跟他/她一起。


原文出處:https://www.morethantwo.com/relationshipassumptions.html


翻譯:蜜汁熊、Evan、阿拓、CP  
潤稿:CP 
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