【波栗摸魚趣】維持幸福多重伴侶關係的眉眉角角

Posted by Salome on 2019-05-22 18:35:33
維持幸福多重伴侶關係的眉眉角角


經營感情是一件複雜的事,經營多重伴侶關係則讓這件事變得更為複雜。良好的 多重伴侶關係絕不會從天上掉下來:除了要面對傳統關係中常出現的挑戰外,多 重伴侶關係本身也是一種挑戰。本文提供一些經營多重伴侶關係需要知道的簡單 注意事項。當然啦,你也需要使用到經營任何親密人際關係的技巧喔! 


不應該強迫定義關係,讓關係自然而然發展
有時候,某些人會事先決定想要的關係,關係的形式,並強迫別人進入這樣的關係結構裡,這樣的情形尤其常發生在已經是穩定伴侶的人身上。人很複雜,每個人在關係中都有自己的想法、慾望、需求。如果強迫把對方關進一個框架裡,然後告訴他:「你只能同時跟我們兩個人一起約會,你對兩個人的感情必須一模一 樣而且發展得完全一致」,這樣的做法通常會失敗。反之,你應當要尊重關係本 來的樣貌,並以此處理感情。讓每個人都可以發言吧!你是在經營關係,不是在 找修補關係的零件!傾聽這份關係要告訴你的訊息,無須強迫讓關係定型。 


不應該計分 
我們常常忍不住將多重伴侶關係變成計分的遊戲:「你連續跟她睡了兩晚,現在 換你陪我睡兩晚了!你帶他去吃了三次晚餐,可是只帶我去吃一次!」 公平跟同理心都是關係中值得去追求的目標,但是我們在小時候就應該理解現實 總是跟我們預期的理想有落差。「丹尼,去洗碗!」「我昨天洗過啦,今天換妹 妹洗啊!」「沒錯,但是妹妹今晚生病在床上休息。「這樣不。公。平。」公平 應該是以大局為主,而非針對小鼻子小眼睛的事情。有時候,某位伴侶會因為某 些原因而遭遇危機,或是必須面對一些問題,因此需要更多的支持跟關注。只要 關係中的所有人都在需要時獲得支持,就不會有計分的問題。 
順著這個話題... 


應該要了解,你的需求跟你伴侶的伴侶沒有直接的關係
問: 「我的需求有被滿足嗎?」比問:「我有跟我伴侶其他的伴侶們得到一樣的 東西嗎?」來得更有幫助。不是每個人都有一樣的需求,而滿足你自己的需求, 比起擁有跟你身邊的人一樣的東西更能真正的快樂。事實上,我認為,一段關係 的目標應該是滿足你對這段關係的需求,而非爭取跟其他人一樣的東西。別說:「你應該停止給她 A」,而是說:「我需要 B。」思考你需要什麼,而不是去計較你伴 侶的其他伴侶得到什麼。真正的快樂不是競爭! 回到前面記分那部分,與其說“你帶他去吃晚餐三次,但只帶我去了一次,這樣說:「我希望你可以多帶我去吃晚 餐」反而更有效果。而這點讓我們來到... 


應該要提出自己的需求 
雖然這一點感覺好像大家知知道,但如果你不表達你的需求,你就不能期待你能夠得到你想要的。如果你感覺你的伴侶沒有滿足到你某個需求,請說出來。不要設想你的伴侶會知道,更不要想說你的伴侶如果是真心愛你,就算你不說出口也會知道你想要什麼。不要假設你的伴侶已經知道你要什麼。不要等待你的伴侶去猜你要甚麼。只要你發現自己的需求沒有被滿足,就去找你的伴侶聊聊吧!你的需求是非常重要的,就算你覺得這些需求很不理性,但它們某種程度上卻能夠代表著你個人。當然,你不能總是假設你所有的需求都會被你身邊的每一個人所滿足,但對你的伴侶來說,要去滿足一個他知道的需求,比一個他不知道的需求來得簡單多了。


不應該讓問題擺爛 
解決問題絕對不是舒服的事情。面對一個行為讓你痛苦或是無法滿足你的需求的 人會伴隨情緒風險。在小問題變成大問題之前。有時候,放著小問題不管或許輕 鬆多了。不管是不是多重伴侶關係,無視小問題的存在確實經常發生。但雖然這 麼做很誘人,事實上,放著小問題或腦人的小事不管,它們就會不斷的擴大,這 對於任何關係都是很危險的。養成面對問題的習慣---即便只是小問題。傾聽你自 己和你的情緒,學習去認知道有某件事情讓你感到困擾,並且在這些小問題擴大 之前,發展一套有效的方法把它們攤在陽光下。 
歐~還有一些關於問題的事... 


不應該假設多重伴侶關係可以解決你與伴侶之間的問題
「關係破裂,邀請更多人家入」,這樣的處理方式幾乎不可能成功。多重伴侶關 係能加強原先良好的伴侶關係,然而,如晝夜更迭、日復一日,多重伴侶關係也 會暴露出關係中的問題。多重伴侶關係絕對不適合用來修補已有危機的關係。將 新的人引入已有問題的關係中很可能會讓問題惡化。且這對於加入關係中的新人 也不公平。關係中的問題越嚴重,加入關係的新人地位就越不穩定,同時更可能 造成新加入者成為原先關係問題中的砲灰。 
順帶提到: 應該注意你想加入的關係是否狀況良好,假如你考慮加入一段已經存在的關係,好好評估那段關係的狀況。這段關係的
狀況好嗎?關係中的人是否有解決問題的技能?他們的溝通能力有多好?如果關係間有問題,會給你造成什麼影響?如果關係的問題變得更艱困,你是否會突然成為犧牲品? 你無法用水晶球看出任何關係的未來樣貌,且每段關係都會 有情感風險。但如果你的伴侶無法處理在他自己關係中既存的問題,你的伴侶 也沒有能力處理任何你跟他之前的問題,而他原先關係中的問題很有可能轉而 影響到你。小心並且清楚了解你即將進入什麼狀況。 有時,人們在關係中遇到 問題時,會以添加新伴侶的方式來解決他們的問題。基本上這個方法很少成 功。如果想跟你在一起的人是因為不滿足自己現有的關係或想逃避什麼,你就 要當心。當然,沒有關係是完美的。任何關係都可能也都會偶爾出現自己的問 題,所以... 


不應該選邊站 
有時候你的伴侶們會有意見不合的時候。當這種情況發生時,你有可能無法協助; 有些時候人們必須自己解決問題,你無法總是夾在中間解決問題。 不管你能夠 幫多少忙,最重要的是不要選邊站。當有人覺得自己被孤立時,這對所有人是毀 滅性的。這並不代表你被要求時不能提供你誠實的意見,但提供意見並不等於選 邊站,而當你提供意見時,你也必須小心你說的話要注意到大家的敏感度。 


應該想辦法彈性化 
這不管在單一伴侶關係還是多重關係裡都是有用的策略。然而,多重伴侶關係會比單一伴侶關係更複雜得多,因為關係中有多人是最基本的原因,當參與其中的人盡可能地變的彈性,尤其是解決問題的時候,多重伴侶關係更能因此受益。許多多重伴侶關係裡的問題肇因於資源管理,一個有兩位戀人的人仍然只能一次出現在一個地方,有時,當事者的注意力也會有被分散的時候。彈性與創意有時對於解決這些問題大有裨益。舉例來說,一個有兩位戀人的人,這兩位戀人都想要一個禮拜晚上五天和他睡在一起。最有彈性的解決方法包括:他們三人直接睡在一起一個禮拜三次。有意願以彈性方式處理問題在任何關係中都是有利的優勢。


不應該假設問題點是多重伴侶關係
我先前便提到,但這值得重複;並不是所有多重關係裡的問題都是因為多重伴 侶關係而引起的,如果你在一個任何形式的非傳統關係裡,很容易指出這樣一 個事實:你的關係並不似正常情況並且說:「看吧!這就是為甚麼我們會有問 題!」但這並非總是事實,就算在傳統關係中也會有資源分配的問題,畢竟一 個人總是花時間在工作上並且疏離伴侶與一個人總是花時間在另一個伴侶身上 並無太大差別。就算那些在多重關係裡存在的議題,如:忌妒,在單一伴侶關 係中仍然是存在的。也許在有問題時,指出關係的結構並且說:「這就是為甚麼 我們會有問題」是一個很誘人的選擇,但單獨應付每個問題本身,並試著去了 解根源何在,會比假設那全都是多重關係的錯來的更有用。 


應該多注意你與你伴侶的伴侶之間的互動關係
愛情就是個奇妙的玩意兒。有時候,你的伴侶可能會愛上你壓跟兒不會想要交往 的人。這時候,認知到你在某種程度上與那個人有關係,即便這個關係是間接的, 對你來講是相對有幫助的。那個人是你伴侶生命裡的一部分,因此,愛屋及烏, 他(她)也是你生命中的一部份。你要意識到這一點,就算你和你伴侶的伴侶關 係是很矛盾的,但它仍然是個關係。就像所有的關係一樣,唯有你去用心、了解、 並注意它的存在,這段關係才會越來越好。但那並不代表你一定要當你伴侶的另 一半的好朋友、情人等等。而是代表你伴侶的伴侶並非不存在,而是你愛的人所 重視的人,對你而言,這段關係的穩固及和睦也會讓你更好過。 說到你伴侶的其他伴侶們... 


不應該對你和你伴侶的其他伴侶多做臆測
有時候,有些人會假設那些想要跟自己伴侶有性關係的人,同時也會想要和自己有性關係,或是,這個未來伴侶對於原本已經存在於這段關係裡的人都存有相同的興趣。對伴侶關係保持開放的態度並沒有錯,事實上,如果搞得好,是還不錯的。但你不能假設一定會這樣。要找到一個跟你合得來的人已經夠難,更何況要找到一個跟你和你的伴侶都合得來的人,更難。一段關係的形成,並非每次都走同一個路線。如果你認為你和另一個人的關係、與你的伴侶以及那個人的關係發展速度是一樣的、走同一個路線、或是達到相同程度的濃烈,那是很不切實際的。一段關係要能夠成功,你必須要讓它能夠按照自己的速度成長,別企圖硬是趕鴨子上架。


應該對自己的行為負責 
如果世上有任何跟地心吸引力一樣可靠的規則,那就是沒有預料到的後果。你的 任何行為都會導致某個後果,就算造成這樣的後果並非你的本意。你的人生就是 一連串的決定和行為所造成的。而這些決定也影響著你的伴侶,你伴侶的伴侶, 有時候影響的方式出乎你的預料之外。我遇過很多對自己的人生沒有自主權的人。 而被害者心態讓他們覺得不需要為自己的行為負責,但殊不知,這麼做的壞處就 是大大降低他們掌握自己人生的能力。這也可以解讀成,他們輕率地使用自己擁 有的權利。為個人行為所造成的後果負責 --- 即便是你當初沒有預料到的後果 - -- 有時候是很難受的。考慮到自己的決定對身邊的人所造成的影響有時候得要 你付出很多,但這麼做的好處是,這能夠賦予你自主權,讓你能夠主導你的人生, 同時為你身邊的人著想和負責。 


不應該假設接受多重伴侶關係讓你比別人更先進
同樣的道理,也別假設單一伴侶關係比較好。如果你因為你個人所認同的某種感 情模式覺得更優越、先進、或聰明,那麼你的行為最後可能變得很輕率。千萬別 
假設你與別人棒,或是他們的問題不干你的事。你的感情模式並不會讓你比別人 更優,也不代表你可以不對你身邊的人好。 


不應該去假設你的伴侶和他其他伴侶的關係
當你的伴侶有了其他新伴侶,尤其是在熱戀的時候,有時很容易去猜想他們的關 係會往什麼方向發展、他們在一起做什麼、或是有什麼的體驗 --- “他的床上功 夫一定比我強”、“她一定是想要取代我的位置”、“他們沒有我比較開心”、 “他想要跟她一起做的事情一定比跟我多”等等。這些假設都不見得是事實。實 在地去評估你的伴侶和他其他伴侶的關係、隨時關注和瞭解你伴侶的生活。同時, 提出你對於你的伴侶和他其他伴侶的疑慮。在這些疑慮變成問題之前提出討論, 會讓你感到比較舒服。 
說到這一點... 


不應該誹謗、妖魔化或吹捧你伴侶的其他伴侶們
你伴侶的其他伴侶並不是(或不應該是)你的敵人、惡魔或是天使(路線一)。 你伴侶的伴侶跟你一樣也是人,有怪僻也有缺點以及其他人類所擁有的特質。不 要把你伴侶的伴侶想成怪物,也不要想像他長得比你好看、床上功夫比你厲害、 比你幽默、聰明或整體來說各方面都比你優(路線二)。 路線一會讓你產生敵意和憤怒,你伴侶的伴侶跟你一樣是人也會受傷,他們也需 要被尊重。路線二會讓你產生不安全感、憤怒、以及自己不夠好的感覺。 糟蹋你伴侶的伴侶並不會讓任何人比較開心,糟蹋你自己也不會。如果你能夠更 清楚以及客觀地看待你伴侶的伴侶,就像看待所有人一樣,溫和的對待並尊重對 方,會讓你和他們都更開心。 


不應該假設其他人的立場 
有時候你會想代替關係中的其他人發言,或是假設他們的立場。 這麼做有時候是因為錯估,有時候是因為淺意識的你不想為某事負責(你說「我很想跟你交往,但我的其他伴侶可能會不自在」會比你說「我覺得跟你教往會讓我不自在,但我不想討論原因」更容易)。有時候那只是一廂情願(“歐,我其 他的伴侶不會介意我們做的事,沒問題的!)不管理由是什麼,如果你發現你自 己在替別人發言、或是做假設,你得特別當心。 


不應該期望你的關係會給予你認可
我認為我們的社會經常用關係來評斷一個人的價值。單身的人有時候會被視為比 已婚的人還要站不住腳,諸此之類的。如果你期望你的關係來定義你是誰或是你 自己的價值,那麼你對自己的認知永遠會跟你的關係綁在一起。你擁有掌握自己 人生的力量。你的價值是依你自己來定論,不是你的伴侶或是你們的關係。在你 的關係之外,你還有自己獨立的身分,你的關係不能完全代表你的價值。這些概念賦予你能力,用自己的方式尋求幸福,更重要的是,它們給你韌力,能幫助你 度過任何關係都很可能經歷過的難關。相較於別人對你的價值,例如你的伴侶或 你的關係,來自於你自己心裡的價值永遠不能被奪走。想要進入關係的人跟需要 進入關係的人,兩者是有差異的。老實說,我寧願跟想跟我在一起的人交往,而 不是需要跟我在一起的人交往;想要跟我在一起的人,之所以這麼做是因為我給 他們的生命帶來額外的價值,不是因為他們沒有其他選擇!如果你對自己價值評 估來自你自己,你就不需要仰賴身邊其他人。如果你伴侶對自己的價值評估來自 他自己,你也就沒有義務定調你伴侶的身分。 


不應該為了給你伴侶幸福而犧牲自己的快樂
一段關係應該能滿足所有相關人的需求-包括你。再說,認為你能「讓」另外一 個人幸福是錯誤的想法,尤其當代價是你得犧牲自己的快樂。這麼做會產生共同 依賴。如果你的愛人在乎你,那麼犧牲你的快樂對你的愛人也會有影響。為了別 人而讓自己痛苦,對任何人都沒意義。 


應該知道自己的極限、需求還有能讓你快樂的事情
了解自己。這應該是在任何關係中,你能做到最重要的一件事情。知道什麼能讓 你快樂是得到快樂的關鍵第一步。同樣重要的第一步是避免不快樂。如果你不知 道自己的終極極限(被跨越後你肯定會不快樂的界限)。如果你事前不知道那些 界限是什麼,你很可能得等到界限被跨越了,才知道那些界限是什麼,因此代表 你會不快樂。忘了那些說:你只需要在乎你伴侶快樂的浪漫迷思。每個參與關係 中的人都值得幸福,包括你。如果你不開口說出你的需求,你就無法期待你能得 到你需要的東西;如果你不知道你需要什麼,你也就無法開口說出你的需求。如 果你能理解你的需求和你的極限,你就更容易快樂;如果你快樂,你也更容易打 造健康的關係。成功做到這一點得靠你完全不退縮地對自己誠實。多重伴侶關係 仰賴誠實,這也仰賴對自己誠實。仔細檢驗你的需求;有沒有什麼東西是你暗自 想要,卻沒說出口的。你是否暗自想要把你們的關係推往一個它似乎不想要前往 的方向?你期望從你們的關係得到什麼?這些東西有可能成真嗎? 


不應該害怕改變 
關係是活生生、動態的東西;就像任何活的東西,它們也會隨著時間改變。沒有 健康的關係會永遠不變。只要你願意努力,用包含你伴侶的方式改變,你也願意 在你的生活改變時,配合你的伴侶一起協調,你就不會有事。 


應該知道你能給對方什麼 
當你把一個新的伴侶引進一段現有的關係,你可以理解為什麼新的伴侶很可能會 感到生畏,尤其當既有的關係有很長的歷史。很重要的是,你要知道你可以給新 伴侶什麼,同時努力提供一個安全的空間,讓新的關係成長。 


出處:https://www.morethantwo.com/polytips.html
翻譯:Evan、Cathy、周周、 Beck、Cathy、loo 
潤稿: loo 
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