【波栗摸魚趣】與一對伴侶約會的指南

Posted by Salome on 2019-09-10 16:07:36
與一對伴侶約會的指南
(Guide to dating a couple)

(特別感謝Jenny)

在多重關係中常有這樣的情況:一個人可能正在(或考慮)與另一個已經有伴侶的人約會。有時,一個人可能考慮與一對現有伴侶的兩個人約會。對於實踐多重關係的人來說,處於一段關係中又開啟新的關係是很常見的。畢竟這是多重關係內自然會發生的事情。如果你正在考慮與一個已經處於確定關係中的人約會,你可能下意識地認為這個人所下的賭注比你來得少——更少的受傷風險、更低機率會情感脆弱——畢竟,如果你們的關係不順利,他還有另一個人可以靠,對吧?

然而在實踐中並不是這樣。與某人純粹浪漫地交往並不會讓失去關係的痛苦減少。 (事實上,我寫了一整篇關於這個主題的文章。)這篇文章旨在為未來可能的「第三者」們提供一些指引,以免造成不必要的痛苦。

- 如果所有相關的人當中有雙性戀者,將這件事以及對性或情感親密的期望(如果有的話)開誠布公是很重要的。有時,當一個自我認同為雙性戀的人開始與有伴的人約會時,有可能會被期望他或她應該與這個現有關係中的所有人發展性或浪漫的關係。尤其是這種期望如果沒說出口的話,可能會造成緊張的狀況發生。如果現有的一對伴侶期望浪漫關係是兩個人都包含在內,但進入關係的新人沒有這個期待,那讓每個人互相清楚知道彼此的意圖就尤其重要。如果你只對一對伴侶中的一個人感興趣,而不是對兩個都有,說出來。同樣的,如果你對一對伴侶中的兩個人都感興趣,說出來。先把所有變數講清楚,像是你期望與誰親密接觸,這可以避免未來發生一些悲劇。

- 對那些說「我們只想要與我們兩人都約會的對象」或「我們期望對象對我們兩人都有同樣的感覺」之類的話的伴侶,存疑。期望兩段不同的關係以相同的速度和方式發展,既不合理
也不可能;有很多人試圖讓這種情況發生,但這很少成功。這同時具備了兩個最常見的多元關係錯誤:試圖強迫關係符合一個預先定義好的型態,以及期望不同的關係以相同的方式發展。
更糟糕的是,有些伴侶會試圖用這種方式來避免處理嫉妒或不安全感,他們天真地認為:如果伴侶中的兩個成員都和同一個人約會,那就沒有人會感到「被丟下」了,所以就沒有人會感到嫉妒。事實上,事情往往不會這樣發展。如同任何情緒一樣,嫉妒很少是理性的,而且常常很難轉變成理性的想法像是「嗯,我也和她發生性關係,所以如果他和她發生性關係,我應該就不會感到嫉妒了!」

- 不要預設你必須以完全相同的方式與一對伴侶中的兩個人建立關係。每段關係是獨立發展的,沒有兩段關係是一樣的。預設發展相同的話,可能會將不切實際的期望強加在自己身上。即使你和同卵雙胞胎約會,期望這兩段關係各自有不同發展也是很合理的!記住——你可能是和一對伴侶約會,但那對伴侶中的每個人都是獨立的個體。

- 對於你第一次提議做的事情,不要片面接受這對伴侶的一方說另一方「可以」。特別是有些關係的習慣是「不問就不說」,這時尤其有問題。在這種情況下,你可能很難或根本不可能驗證你潛在對象的伴侶是否接受非一對一關係!同理,也不要片面接受一個人所說的另一個人的感受或想法。即使是最輕微的誤解,含糊不清或一廂情願的想法都會迅速升級為全面崩潰。如果你有任何疑問,請直接去找跟這個疑問相關的人。要與一對伴侶之中的一個人維持完滿的關係,常常仰賴於你與這對伴侶的兩個成員都有良好溝通。

- 不要與一對伴侶之中的一個人開始建立關係,除非你已準備好要與這兩個人都有所連結。這可能聽起來很基本。總之,請再讀一遍這句話吧。無論你是否與這對伴侶的兩個成員都約會,你和這對伴侶的兩個成員都是有關連的,這表示他們每個人都會對你們關係的樣貌有所影響。
我不是說你必須與一對伴侶的兩個成員都發展浪漫關係。我說的是你的對象的其他關係可能、而且八成會影響你們的關係。如果這對伴侶中的一個成員希望跟你完全斷開連結、不想與你聯繫或溝通,或者似乎連認可你的存在都很勉強,請把它視為一個警訊。這些事情導致未來發生悲劇的可能性很高。至少,這顯然會讓你難去討論你的需求,也迫使你的對象得把他和另一人的關係跟他和你的關係分開,這會讓時間管理、日程安排和溝通更加艱辛。

- 了解到無論你是和伴侶中的兩人約會,還是發展成 V 字型關係,每個人之間現有的連結都對彼此非常重要。這份連結的力量會直接影響到你可以獲得的愛和能量——連結越強,對你的好處就越多。
你無法修復一段破碎的關係。如果這對伴侶已經有些問題,加入和你的新關係並不能解決這些問題。他們的關係越強,你們關係的基礎就越好;他們的關係中存在的問題越多,你們的關係中可能發生的問題就越多。

- 不要成為伴侶關係中的中間人。這是在找麻煩。如果事情變糟(幾乎往往會變糟),你很可能最終會被視為壞人。

- 不要指望別人成為你的中間人。如果你與現有伴侶中的一個成員交往,請不要指望你交往的人充當你和他另一個伴侶的中間人。如果你對對方的另一位伴侶有任何問題或疑慮,請直接與他談!

- 明確你在關係中需要和期望什麼,並確認你的對象或對象們願意並能滿足你的需要和期望,或至少待以尊重。

- 了解他們的「規則」,還有同樣重要的,試著去理解這些規則為什麼存在。這樣做,你可以避免字面上遵守規則卻不小心違反制定規則的精神。

- 了解「規則」的基礎是感受,而感受可能改變,這可能意味著規則會需要重新協調。包括你的規則和你的感受。

- 你有權讓自己被聽到。如果你覺得有規則不合理、或有規則違反你的利益,或者這對伴侶的某些協議使你無法從關係中得到你需要的東西,說出來。要求你所需要的東西,不用覺得羞恥,如果你不去要,你就無法合理地期望得到你需要的東西。但也要了解,要求某些東西不會也不該自動意味著你會得到它。

- 這對伴侶的關係並不比你與他們的關係更重要。它存在時間更長。它以不同的規則運作。但它並不比你們的關係更重要。

- 請記住,雖然你有時可能會錯過一些與伴侶(們)相處的時間,但由於競爭承諾,你會經常得到品質更好的愛,因為你不是永遠都有空,因此不會像長期伴侶一樣被視為理所當然。

出處:https://www.morethantwo.com/coupledating.html 

翻譯:A
潤稿:ChiaYu
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