【波栗摸魚趣】如何成為一個有安全感的人(上)

Posted by Salome on 2019-10-03 14:16:56
如何成為一個有安全感的人
How to become a secure person

  有一些多重伴侶關係的經營者將多重伴侶關係視為通往精神啟蒙的道路。他們相信多重伴侶關係能將他們與神聖的全人精神連結起來。

  而我呢,並沒有那麼崇尚精神層面(這是真的!)。我並不視多重伴侶關係為一種「精神之路」,也不傾向於相信「神聖的性」是探索我跟神聖宇宙之間連結的一種方式,而我自己對多重關係(以及平常生活)的態度是非常實際而親身實踐的。這也是為什麼我並不相信一些事——例如,愛是無限的——但這是另一個議題了。

  有句話說:「愛裡沒有恐懼,而完全的愛能驅除恐懼」。我並不相信這句話,恰恰相反的,我認為:當你擺脫了恐懼,愛則會更輕易的隨之而來。然而,那「擺脫恐懼」的部分便是訣竅。

  擺脫恐懼與不安會讓生命更美好。人終究得處理自己的恐懼和不安。可以透過逃避來處理,可以透過重新安排自己的生活來處理,或者透過完全摧毀不安來處理。然而,完全不去處理它們通常不會是一個選項。老實說,長遠來看,人們投入在逃避他們的恐懼所花費的精力與時間,往往比直接根除恐懼要來得更多。

  這篇文章是有關一些實用的處理恐懼與不安、變得自信的方式。

 

不要總是假設你可以相信你的感覺


  恐懼會欺騙你。它會嘗試為自己辯護。你可以把你的恐懼想像成一種生物。恐懼就像任何生物,牠們會為了保護自己而戰。

  恐懼之所以棘手,是因為它可以讓你看世界的方式變調和扭曲。你會經常看見(或者有時,虛構)一些支持你恐懼的事情,在此同時,你會完全忽略那些與你的恐懼相互矛盾的事情。更重要的是,當你感到恐懼時,你會傾向於將這種感覺投射到過去和未來——你會回想起那些能與你現在恐懼的事情相呼應的記憶片段,並且相信(也許只是潛意識地相信)恐懼就是唯一能應對這種狀況的方式,沒有任何其他可能了。

  但是,如果你將恐懼攤在陽光下,它就會枯萎、死亡。我個人非常喜歡關進自己的櫃子裡,抓住那裡最大、最醜陋的怪獸的尾巴,將牠拉出櫃子,與牠面對面對抗。當你讓恐懼藏身在陰影之中,牠們會變得強大;但是,當你去檢視牠們、並且與之對抗,牠們就會失去力量。

  因此,我會從一個假設的情況開始,逐步制訂一個征服恐懼的計畫。不同的恐懼有不同的表現形式,不安和恐懼也可以透過不同的形式展現,但我們可以用相同的工具處理他們。舉個我經常在多重伴侶關係中看到的反應作為例子:你有一個伴侶,你的伴侶有另一個伴侶,當你看到他們處在一個浪漫的情境中時,你就感到嫉妒、不安,例如:看到他們接吻。

  準備好了嗎?我們開始吧!

 

首先,看看表象背後


  在你做任何事之前,你必須搞清楚這個情緒反應的根源是什麼。這是所有處理恐懼與不安的工具中,第一個也是最關鍵的一個。不安、嫉妒和恐懼往往是複合的情緒——由其他情緒所構成的情緒。在理解恐懼背後藏了什麼之前,你無法面對恐懼。

  比如說,你看到你的愛人親吻其他人,這帶來了負面的情緒反應——嫉妒、恐懼,諸如此類。直視那個恐懼!(是的,我知道這很難。當你被負面情緒掌控時,你唯一想做的事就是用任何方式讓這一切立刻停止。)仔細看看這個情緒告訴了你什麼。你為什麼會有這樣的回應?是因為你相信你比不上另一個人嗎?是因為你害怕你的伴侶會因此看見你所缺乏的嗎?是因為你害怕你的伴侶會離開你、對你的渴望下降、或更想要其他人的陪伴嗎?試著練習以下的填空題:「如果我的伴侶在我的面前親吻另一個人,那麼將會發生的壞事是_____。」、「如果這件事持續發生,那就意味著_____。」、「如果我的伴侶真的愛這個人,那麼_____。」。

 

進一步追根究柢


  一旦你知道了恐懼的根源是什麼,繼續跟著它往下探尋。例如,假設你看到你的伴侶親吻其他人時會有負面情緒跟反應,並且你發現「我害怕那個人可能比我更會接吻,而我的伴侶可能因此更渴望那個人,而不是我」。好,現在我們要弄清楚這個恐懼產生的根本原因。是否是根植於對被遺棄的恐懼?自卑?害怕競爭?害怕失去?你的害怕意味著什麼?為什麼你相信那個人可能比你更會接吻?更重要的是——為什麼你會覺得這一切是相關的?
 

拆解!拆解!


  當你想過了前面那些問題,你就已經有了很多進展了。像是:假設你看到你的伴侶親吻其他人時會有負面的情緒反應,你發現你會有這個反應,是起因於你害怕你伴侶的伴侶比你更會接吻、你害怕會因此失去某些事物。而且,你也搞清楚了你的恐懼是來自這樣的想法:如果你伴侶的另一個伴侶比你更吸引他、更讓他喜愛,你的伴侶就會想跟他在一起,而不是和你在一起。

  好的,現在我們有了一些進展!這個負面情緒是來自被遺棄的恐懼。現在你需要去拆解這個恐懼。這就是我剛說的「將恐懼拉出櫃子,與牠面對面對抗」的意思。你需要將這個反應逐步拆解,並一一確認是否合理。

  其中一種方式,是去檢視你的恐懼揭露了哪些你對你與伴侶關係的假設。你相信你的伴侶跟你在一起是因為你在床上取悅他的方式嗎?你相信如果你的伴侶找到了另一個更性感或更能帶給他愉快的人,你就可能失去部分或全部的關係嗎?這些信念是否成立?你的伴侶有沒有可能是因為其他原因跟你在一起?那些原因可能是什麼?你為你伴侶的生活增添了什麼價值?你的伴侶是用你取悅他的方式決定你的價值,還是用你是誰來決定你的價值?「一個人能夠取代另一個人」這種說法有意義嗎?

  現在,這麼做有個危險之處:有時候你可能會發現你的恐懼是有道理的。並非所有的恐懼都是不理性的。在這世界上,的確有一些人和一個人在一起就只是為了上床,而他們一找到更好的炮友便會跟你分開。在這個假設的狀況裡,情況很可能真的是這樣。如果是的話,那就這樣吧。避免幻想破滅的最好方式就是一開始就不要有任何幻想。如果你的伴侶和你在一起只是為了上床,那你也應該要知道。

  但更可能發生的狀況是:你會發現,當你試著拆解恐懼,就能瓦解你的恐懼。當你與你的伴侶一起檢視你們的關係,你很可能會發現:其實,你以無數種大大小小的方式,為你伴侶的生活增添了價值。而且,即使你最大的恐懼真的發生了,你的伴侶真的找到了某個在床上(或其他方面)比你還好的人,這也不代表你會失去你的伴侶。

(未完待續)



註:Lola Phoenix 從心理健康的角度對這篇文章寫了一篇評論

出處:https://www.morethantwo.com/becomingsecure.html

翻譯:博穎
潤稿:ChiaYu

 
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