【波栗摸魚趣】要出櫃，還是要關在櫃子裡：關於選擇要不要公開非主流生活方式的一些想法

Posted by on 2019-11-06 16:25:32

要出櫃，還是要關在櫃子裡：關於選擇要不要公開非主流生活方式的一些想法

(Choosing whether to be out: Thoughts on the choice to be open or closeted about alternative lifestyles)

如果你參加任何非主流次文化的聚會、或者訂閱非主流次文化的電子報時，尤其是有關性的次文化，你會常常看到的討論主題之一就是「出櫃」。你的家人知道你是同志嗎？你會與你的同事分享你是個多重伴侶關係實踐者嗎？你的遊戲夥伴知道你的性怪癖喜好嗎？

你會聽到各種包羅萬象的答案，從「我就是我，我不在乎別人喜不喜歡。」到「我無法忍受任何隱射我、說我不適合這個社會規範的耳語。」你也同時會看見這些態度背後的緣由。

在「我要完全關在櫃子裡」方面，諸多原因的核心不出幾點：害怕有形的失去（「如果我前任發現我正在實踐多重伴侶關係，他可能會搶走我小孩的撫養權。」「如果我老闆知道我是同志，我可能會被炒魷魚。」）、害怕受到評判（「我的雙親永遠不可能贊成的。」「我的朋友如果發現我有兩個愛人，他們會覺得我是蕩婦。」）、害怕情緒低落（「我朋友如果發現我是雙性戀，他們就不會喜歡我了。」「我媽要是知道我有兩個丈夫，她會跟我斷絕關係。」），以及其他類似的事情。

另一方面，你會發現有些論點也反覆出現，常是為了反擊剛剛那些觀點。（「如果有更多人公開承認自己是異教徒、同志，而且成功維護他們對小孩的撫養權，我們就可以打破『把這些人視為不適任家長』的社會結構與刻板印象。」「如果有人一開始愛你，而他在發現你是怎樣的人之後離開了你，那其實這個人從沒愛過你。」「你沒辦法愛一個你並不了解的人。」「如果你的朋友需要透過投射他們的偏見在你身上來維持他們的偏見，而且這樣他們才會喜歡你，那你需要的是水準比較好的朋友。」)

有時候，你也會看到一些論點，是支持還沒出櫃的人在特定場合維持不出櫃的。（「我在軍隊工作。」「我在譴責同性戀的教堂工作」）以及一些駁斥這些話的論點（「你可以選擇要不要加入軍隊。」「如果你在一個剝奪同志權力的機構工作，你便是在自打嘴巴、從事違背自己興趣的工作。」）

現在，我肯定是站在「我就是我，我不在乎別人喜不喜歡」的立場。我看不出偽裝有什麼好處，也找不到有說服力的理由來辯護別人因為偏見而產生的情緒反應。不過這不是我現在說的重點。

我也必須承認：法律確實是讓很多人不出櫃的理由。在美國軍隊中，可能因為性的不忠貞而受到統一軍事司法法典（Uniform Code of Military Justice）起訴。在美國的一些州，實踐非一對一親密關係的話，兒童保護機關可能會找上門來，也可能會有更糟的事發生。出櫃是個人的選擇，即便我出櫃，而且強烈提倡在任何可以出櫃的時機出櫃，我也能理解有些人並不是輕易地就能面對自己的性與慾望。

我主要想說的是更細微、潛在、隱伏的問題。而這些問題是因為在多重關係中想要維持深櫃所造成的。

Doing the abuser’s work: the closet as exile

為施虐者做事：如流亡者般的櫃子

首先，依據許多顧問和精神健康專家表示，典型恐怖情人最初期的特徵是，他會企圖孤立他或她的伴侶，斬斷被害者來自朋友或家庭的支持，控制被害者的人際關係，並試圖限制被害者和其他人交往的信心。

對一個恐怖情人而言，讓你維持不出櫃是一個很有用的工具。有一種情況是：當一個人難以和其他人接觸、和其他人交流想法時，他可能會很難注意到關係是不健康、而且具有破壞性的。通常，身在關係內時，會看不出一段關係是失常的。沒有關係以外的人來跟這個人說：「哇，我的朋友，這事情真的很誇張！」會讓身處關係中的人即使遇到有強烈破壞性、不健康的現象時，也會鬼遮眼、根本無法察覺。

即使不是在跟恐怖情人交往，從一個不在關係內的人的視角來看事情，通常會對於查找這段關係的裂痕也很有用。太陽底下沒有新鮮事；世界上有數十億人口、有一萬四千多年歷史，總會有某個人曾經遭遇過你現在碰到的任何問題。俗話說：經驗是最好的老師⋯⋯但是，有時，學習成本很高。從別人的錯誤中學習的成本，往往比起等自己犯錯才從錯誤中學習的成本來得低。擁有與您親近的朋友的支持網路，可以讓你更輕鬆解決各種問題。

然而，如果一個人選擇躲在櫃子後面，挖了一個小洞穴、把自己藏起來時，會發生什麼事情？

在極端情況下，他就是在做恐怖情人會對他做的事，在這個狀況下，他自己就是那個恐怖情人。當一個人拒絕和他周圍的人（甚至與朋友和家人）分享自己的實況時，他不僅活在自己的謊言中，而且還要處心積慮去營造表面的假象來平息他人的偏見。他斬斷了自己的支持系統。如果事情開始變糟，他就會讓自己遠離那些可能會說「我的朋友，這太糟糕了！」的朋友圈。他在自己和朋友之間劃了一道牆，而那些朋友可能可以幫助他解決關係中的問題，或者指出關係缺失。他拋棄了向別人討教問題的機會，也為惡習創造了一個溫床，不健康的習慣會日趨惡化，而且一直惡化下去，不知道什麼時候才會遇到向陽的日子。

這真的糟透了。

當然，我並不是要說：每個關在櫃子裡的人，都是處在不健康或受虐的狀態。但我想說的是：秘密可能是沃土，不健康的情感模式可能會在其中滋長。即使不是在恐怖情人的關係中，保密也可能會讓潛在的羞辱者藉以用來孤立受害者，因而在保密關係中有對你不利的狀況。

而且，關在櫃子裡面還有一個潛在問題：只依靠你周圍的人來保守秘密不一定是安全的。當你選擇保持關在櫃子時，這可能代表你把一個可怕的武器交給所有知道你的事的人，他們可以把事情拿來要脅你。如果你分手分得不好，你的前任就握有傷害你的武器了。即使你的前任也在他人經營多重伴侶關係，他還是可以利用這個關係來對你不利。當你選擇不出櫃時，有時你反而會讓別人幫你選擇要不要出櫃——這往往會比你自己出櫃更具破壞力。

最後，選​​擇關在櫃子裡不僅影響你。這也會影響你的伴侶。我和許多那些在多重伴侶關係裡、因為關係需要保密而感到處於劣勢地位的人聊過。這事情不難理解，沒被公開認可的人，總會開始覺得自己好像被視為一個可恥的秘密。

在討論「開放」的價值觀時，我經常看到人們爭論出櫃的危險和潛在的後果。然而，我很少看到的是：了解關在櫃子裡，也會有其代價。而且我越想，就越認為待在櫃子裡的代價，有時可能還比一開始就出櫃還要高。

保密的文化會導致逃避的心態，造成即使在關係中也不談論不舒服的事情。如果一個人養成了隱瞞真相的本能習慣，即使在和關係裡的人交談時，也很難放下這種習慣。最糟的情況是：在最極端的情況下，它恰恰可能會導致恐怖情人試圖強加給受害者黑暗，讓他遁入孤立與隔離，只會自我創傷，因而更隱入櫃子中。

就像我說的那樣，選擇出櫃或關在櫃子裡，這是個人選擇。而選擇出櫃的代價非常高。你的生命是你自己的，它屬於你，不屬於別人。從你心之所向，但要意識到決策的潛在成本。出櫃的選擇有時的確會有代價，但我認為：我們往往容易忘記選擇關在櫃子裡也有其代價。

出處：https://www.morethantwo.com/beingout.html

翻譯：揚揚、Ki、Saqi、ChiaYu

潤稿：ChiaYu