【波栗摸魚趣】給次要伴侶的指南:次要伴侶也是有權利的(上)

Posted by Salome on 2019-11-20 15:16:56
 
帶著感謝,我將這篇文章獻給 Shelly,一個建立關係的美好對象,無論身份;以及 Maya,還有其他為這篇文章作出貢獻的人們。

一、有關成為「次要」的一些想法

以次要伴侶身份進入一段關係前你應該考慮的一些事

許多多重伴侶關係遵循著「主要/次要」模式,關係內的一對「主要」關係優於其他「次要」關係。(關係中也可能有多個主要和次要關係;「主要」和「次要」的差異通常和伴侶間的大小事有關,如:時間、優先次序、經濟、同居等等)

在這個模式裡,核心伴侶(或群體)可能具有某些特權(像是同居權、財產權或孩子的撫養權等等),這些特權是次要伴侶不能享有的。

不是每個人都適合成為次要伴侶。次要伴侶有時無法指望他們的關係能滿足他們所有的需求;他們的角色,可能會受限於為了保護主要關係安全而設置的規則。

如果你真正的慾望/需求是擁有(和成為)一位主要伴侶,但你的愛人僅能給你次要伴侶的位置,那麼你應該要弄清楚:在這個位置你是否能夠快樂,不論這是暫時或是永久的。

例如,隨著時間過去,目前的關係可能會演變為主要(或共同主要)的形式——但這確實需要時間,而且在這個過程中,你會需要找到平靜的方式讓自己安居在這個可能比你想像中更次要的位置上。

也有一種可能是:這段關係永遠都不會脫離次要關係的狀態。這是你能夠接受、且為此感到快樂的事嗎?對任何要步入一段浪漫關係的人來說,細心思考並且全盤了解期待什麼是非常重要的——什麼是讓你快樂的必要條件?而你的關係能夠給予你這些嗎?

此外,如果你要以次要伴侶的身份和另一個人建立關係,他擁有另一段主要關係且那段關係存在某種形式的否決權,你應該要弄清楚:你能不能接受擁有一段可能被第三人終結的重要關係。

作為一個次要伴侶,你的期待和極限是什麼?到什麼程度時,你會必須承認這種關係不能滿足你的需求而且不健康?你留在這段關係,是因為期待現狀會改變,還是你能找到接受且擁抱現狀的方式?是哪些規則將你限制在次要伴侶的身份,而這些規則是為了保護什麼而設置的?這些都是你應該要考慮的事。

作為一個次要伴侶,你擁有最好的工具就是資訊。次要關係的一個明確特徵是權力的差異,了解這樣的權力差異會如何表現在關係中,至關重要。身為次要伴侶,你的需求可能不會和主要伴侶的需求獲得同樣的重視,但這不代表你的需求不重要。這也不代表你的需求應該被主要關係中的人忽視。你的極限在哪裡、哪些需求是不能妥協的,以及你希望從你的關係中得到什麼,這些都是由你自己來做主。將這些事搬上檯面,那麼所有相關關係都會變得更健康。
 
進入一段次要關係,不僅要知道規則、指引和限制是什麼,更重要的是要知道:它們為什麼被創造。這些規則的目的是什麼?什麼事物受到這些規則所保護?有時候規則是建立來保護連主要伴侶自己都沒察覺的不安全感。每個人都了解規則和界線是什麼與它們的目的是很重要的。兩段次要關係可以有相同的規則,但規則背後的原因可能會讓兩段關係中次要伴侶的感受有巨大差異。

當核心關係初設規則時,這些規則背後的動力是什麼?它一開始是為了讓一個或所有的伴侶感到安全嗎?如何感到安全?被其他伴侶關係威脅的是什麼?他們在嘗試保護什麼東西?規則經常是為了讓主要關係維持在其他關係加入前的狀態而設立的。為了維持原況,他們甚至可能會以不道德的方式對待次要關係。

將關係分為主要/次要的原因是什麼?這些原因是有務實考量過,還是受情緒驅使的?

將關係定義為次要的一些可能原因
  • 次要伴侶們不住在一起,且他們的生活不容許他們花費足夠的時間相處以滿足主要關係的需求
  • 這段關係還很新,尚未發展至足以形成主要承諾的程度
  • 有小孩或其他事物造成了無可協商的時間需求
  • 正經歷某種動盪(爭取監護權、財務問題、家族疾病問題)導致要發展主要關係需要過多注意力或資源
  • 沒有足夠的時間或資源發展主要關係
  • 在主要關係中的人認為設定規則可以保護他們關係的安全
  • 過去曾發生信任破裂的情況,這些規則是為了防止這種情況再次發生
  • 主要伴侶希望能用有形的方式,讓彼此的關係保持特別
  • 為了確保在問題發生時,主要關係能夠得到最多關注
  • 他們害怕若沒有明確定義,他們的關係會結束,或是變成他們不喜歡的樣子
  • 為主要關係保留大部分的性、經濟、陪伴和時間資源
  • 這段關係可能是遠距離,因此其中的人可能無法花如同大多主要關係中會花的那麼多時間相處
  • 關係中的人想要建立一段不像主要關係需要費心費力的關係
  • 關係中的人想要一種比較清淡或輕鬆的關係
  • 這段關係是一段完滿的關係,但關係中的人有理由相信它可能稱不上主要關係
在這些原因中,有些原因比其他原因更容易得到優先考量。對於上述舉例中的某些原因,我個人抱持懷疑的態度,且認為它們是危險的警訊。其中包含了:保持關係特別(因為我相信這種態度會扶植不安全感、豢養不安全感、幫助不安全感滋長)、其他關係中以往的信任問題(我不相信「要因為一個人的錯誤去針對其他人」這種事),和保護原本關係「安全」(如果關係中中的人願意努力照顧他們的關係,那麼他們就不需要設立規則來保持他們關係的健康和強大;如果他們不努力去照顧他們的關係,那們規則也無法拯救他們)。

如果你正要以次要伴侶的身份進入一段關係,尤其是在你被告知你的關係必須要是次要的情況下,了解背後的原因、越周全越好,是很重要的事。找出在這段關係中你可以期待什麼,又其他人對你的期待是什麼。你有可能在不管多久以後成為主要伴侶嗎?你的關係、陪伴和性的需求能被滿足到什麼程度?如果次要關係中發生問題,你是否能期待關係中的人挹注資源,即使這會需要挪用某些原本屬於主要關係的資源?

身為次要伴侶,你會如何被看待?你是否被視為主要伴侶們生命中有益的一部分?你是否被視為終極的競爭對象且需要受轄於特定的界線限制?你被視為家庭的一部份,還是一個需要保持在家庭之外的人?

在很多案例中,每個主要關係中的人對於規則該怎麼訂和訂定的原因有不同的看法。他們每個人有不同的未來目標、不同的優先順序和不同的不安全感。有時候每個伴侶的規則都不相同。不論他們的看法有多不同,他們都應該提出適用於他們兩者的妥協版本,並將這些定義、指引和規則呈現成一致的認同。如果你在不同的伴侶間接收到對於規則的不同的想法,那麼請溫和地提醒他們:這對你而言並不公平,且他們需要做更多的功課。

(未完待續)
 

出處:https://www.morethantwo.com/polyforsecondaries.html

作者:Franklin Veaux

 

翻譯:博穎、小ki、ChiaYu

潤稿:ChiaYu

站內有0則留言