「去探索你自己，否則你將得依賴那些不了解自己的人們所提供的意見。」

Posted by on 2022-01-19 15:51:36

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葛葛前幾日發了一篇今年發生深刻的事件，而我也算曾經的主角之一，就也來說說我自己的部分，感覺這樣更完整
事件就是葛在今年與我交往的同時，愛上另一位女生（以下簡稱A女），並與她交往再到分手，而我從頭到尾都是知道的。
我和葛認識交往10年，一直都很有話聊，睡前聊一、兩個小時起跳是常有的事（好像嘴巴都不會痠一樣）我們有非常深厚的感情基礎，很深的信任，伴侶關係建立在真實、真誠與單獨上。

所以事件一發生時，葛很快地就跟我坦白了，當下我們就很清楚知道「我們要一起來面對這件事」，一點要分手的念頭都沒有。
「我們從未發生過這樣的事，非常陌生，我們慢下來，慢，我們才能覺察每一步，看這件事到底要告訴我們什麼。」
這是我們所做的第一件事，與此事拉出距離，站遠一點來看，不躁進地趕緊處理。這是很關鍵的決定，因為突然一件措手不及的事發生時它是混亂的，若隨便入戲，根本亂上加亂搞死自己。我們想要帶著覺察，慢慢進戲，去看這是什麼事。
這跟我倆的靜心背景有關。因為這就跟在靜心時一樣，念頭、情緒出來時，不立馬無意識地直接捲入戲劇裡，而是成為觀照那念頭的觀照者。

如上所提，我們一直都很有話聊，所以事件發生後，當然也會開始聊此事，事件前前後後約半年的時間，我們有無數次深刻的傾聽對話，彼此都持續地覺察自己的念頭與情緒。我還為此事件有了一個「覺察日記」哈哈哈，因為有些太細膩，腦袋沒那麼厲害可以都記得住，所以就寫下來，來看自己的變化與成長。
我們有深厚的感情基礎，葛很愛我，所以他非常害怕這件事會傷害我讓我崩潰，影響我們原有的關係，但他又想和A女繼續聯絡。而我認為愛上誰不是自己能決定的，那是自然的發生，所以我不認為葛葛做錯事，但在我還沒準備好時，為了不讓我崩潰保護我，葛選擇壓抑自己，處在一種很壓抑痛苦的狀態。

我要好，葛葛才會好，葛葛無法在我不好的情況下不管我自己去經驗這件事，這些我都看在眼裡。
我們的伴侶關係建立在單獨性上，我和葛相愛是我們倆人的事，他愛別人是他的事，他得自己想辦法去處理與負責。簡單說，整個事件窗口我一直只對葛一人，葛想跟兩個女人在一起，他得開兩個視窗。
在我眼裡，葛葛是帶著愛在做這件事（這點非常重要，不是隨便輕率的態度），他想要三個人都好，那這事情才有進行下去的意義，若三人都一直處在痛苦中動彈不得，那盲目堅持下去是愚蠢的，但要三人都好，真的不是一件容易的事（很多情緒、狀況要面對），他要照顧我這邊，也要照顧Ａ女那邊，也要照顧自己，那段時間他很辛苦。大家千萬不要誤以為開兩個視窗是多容易的事啊。
而我也明白若我們要能繼續走下去，不卡住，我需要更進一步打開自己，擴大內在空間。
因為～

壓抑葛葛，對我們兩人都沒好處啊！！

若以為壓抑一個人事情就能解決，那只是表面的粉飾太平，這股被壓抑的能量會在生活的其他層面尋找出口，兩人生活在一起的日子是不會好過的啦。最重要的是，我覺得壓抑的背後會產生恨。這應該可以想像吧？就是你很想做一件事，結果有人極力阻止你，你壓抑自己，那在你內心深處你是會恨這個人的，因為這個人讓你無法做你自己。恨，是關係的毒藥。我才不想要我和葛葛的關係中存在一堆恨呢！
所以無論是為了葛葛或為我自己，我去擴大內在的空間，肯定對我倆都是好事。

愛裡面包含自由，沒有自由，愛會死掉

此事件，就是葛很想去做一件事，只是那一件事是我很不喜歡的事（不符合我的期待）。但不能因為對方不符合我的期待，就強迫或誘使對方符合我的期待。我可以表達我不喜歡，但不能強迫，因為那是他的自由。若我真的無法接受，那是我自己的事，我可以離開他而不是去改變他。
加上我認為愛不是佔有、控制、嫉妒，用這些「不是愛」的東西，去強迫葛符合我的期待，也不是我想要的。透過這件事，讓我有機會去了解這些情緒並穿越它們，幫助我把這些雜質盡可能清掉，讓我更了解愛是什麼。
奠定在這些基礎下，所以我是在自主意願下選擇擴大內在空間。

更進一步的單獨性，將生命主軸拉回自己

單獨性是一個光譜，不是有或沒有，而是包含兩極之間(單獨性與依賴)的各個階段。
在此事件中，對我來說可分兩個重要階段。
我和葛對於伴侶關係的觀念一直都是兩個獨立的圓相遇在一起，在覺察過程中發現這圓的部分地方已融合在一起，我把葛葛看成是「我的」，他是我的所以他不能是別人的，就是說我在「佔有」他了。
於是開始了我第一階段將生命主軸拉回自己，想把圓的界線畫出來（單獨性），於是我投注更多能量在個人身上，生活中加入更多有意識地深呼吸、靜心、伸展、去做自己的事情，更照顧自己把「氣」養好，盡可能把自己愛好愛滿。穩定自己的中軸，擴大內在空間。
第一階段時期，我的情緒是會大幅波動的，嫉妒、不安，則是我此事件情緒的兩主Key 哈哈。一下可接受此事，一下又不可以接受，反覆發生。這階段是最痛苦的時候，情緒不ok時，就會波及葛葛，兩人都苦不堪言。
經過內在的成長與事件的變化，又有了第二階段的將生命主軸拉回自己，一樣深呼吸、靜心、伸展、去做自己的事情、把「氣」養得更滿、愛自己愛滿滿來穩定中軸。在第二階段的拉回，有了明顯的成長，我的單獨性更趨完整、圓的界線更清晰了。
到了一個葛和A女怎麼樣，都不干我的事的較穩定狀態，不卑不亢、不悲不喜，他們處得好時我不會悲傷，處不好時我不會欣喜。在這階段時，我就真的覺得自己不是事件的主角了，退居二線，在三人關係拉扯的戲碼中我快下戲的感覺了，剩下就是他們自己的事了，喔耶！（這也為何我文中一開頭寫我是「曾經的主角」）

情緒是自己的責任，不情緒勒索

在擴大內在空間的過程中，要穿越情緒，而我認為情緒是自己的責任，因為我不想把自己的力量交給別人。若我的快樂，需要別人來給我，人家給我我才快樂，不給我我就不快樂，那我的快樂與否的決定權是在別人手上的。我才不要這樣咧！(拍桌)
一樣的，當我覺察到此事件情緒兩主Key，嫉妒、不安，我一樣想為此負起責任。不能說快樂的情緒就說是自己的責任，但一遇到不舒服的情緒就推給別人捏。所以我沒有對葛說：「你做這件事，讓我感覺嫉妒，都是你害的，你要為這嫉妒情緒負責！不然你就是不愛我！」，這就在搞情緒勒索的遊戲了。NoNo~阿捏母湯。這也不是我們想要的關係品質。若葛葛真的為我的情緒負起責任，這其實不是真的愛我，我很感謝葛葛的智慧沒有那樣做，因為我倆清楚知道那就剝奪我的單獨性、獨立性，那是自由的基礎，是生命中最重要的價值之一。
因此，我會認為葛葛陪我一起穿越情緒是加分，但沒有也沒關係，因為那本來就不是他的責任。但他真的來陪我一起穿越，我為此非常感謝他。我們一起攜手走過這段路程，當雙方或有一方情緒實在太滿時，就暫停下來休息一下，然後再前進。
我穿越情緒的方法是跟葛葛持續對話傾聽，自己也去靜心、深呼吸、書寫、接近自然，讓情緒流動，盡量釋放出來，不堵塞。

沒有受害者心態、沒委屈

如上所提，我是在自主意願下擴大內在空間。我沒有犧牲自己成就他人，更不覺得自己是受到什麼委屈的受害者。和葛過往深厚感情的累積，與一起面對處理此事的態度，我真的沒有那種「我跟你10年了，為你做這麼多，你竟然還這樣！」的委屈感。這真的拜單獨性所賜，因為我願意為葛做這麼多，是我自己的事，不干葛的事。
說個有趣事，看葛那篇文下方的留言，有網友覺得心疼我，我當時還心想：「心疼？Why？？」（抓頭）愣了幾秒，我才突然懂了，對齁，社會上會上演這種委屈自己的戲碼，因為受委屈，才會延伸出心疼。但我們真的不是演這種戲。但我還是很謝謝那位網友對我的心意（手比愛心）。

建立真實、真誠與單獨的伴侶關係

在整個過程中，我們彼此是帶愛的狀態下進行這一切。我很感謝自己和葛倆人的成熟度，保持著真誠與真實，在事情結束後，沒有太多什麼陰影殘留，現在還算能這樣自然分享說實話，我很難想像有欺騙隱瞞的伴侶關係演諜對諜的戲碼，一樣請放到電影裡去看就好，不要用在真實人與人之間的關係裡。
這件事，沒有造成我們關係巨大的傷害，反倒讓我們關係更深厚，體會到更深一層的愛，真的有種愛更昇華的感覺我知道這對有些人來說，可能很難理解想像，但確實如此。我們彼此認識那麼多年了，依舊坦承且願意面對自己的真實，我很幸運也很珍惜。
鼓勵一下大家一起來和伴侶建立真實、真誠與單獨的關係
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另有以下幾點，我覺得蠻值得分享的。

不要用道德標準立刻貼「正宮 / 渣男 / 該死小三」標籤

我不用道德標準來看此事是因為
1) 道德標準會依時空背景而改變，非真理。舉例來說，幾百年前一夫多妻制時，男的一人娶三個老婆，有人會說這男的不道德嗎？不會。因為這符合當時社會道德標準。現行社會在道德標準上是一夫一妻，那以後呢？會不會也可能變成一妻多夫、多夫多妻？我想表達的是無論是什麼制，道德標準是會變的，無需太使用現有的道德標準去評價一個人的人格。那道德標準是怎麼訂出來的？社會。那若依照道德標準走，那我是受制於這外在社會、受制於他人，而不是遵循自己內在的真實與覺察。我個人是會比較想選擇遵循自己的真實與覺察啦。
2）「社會怎麼想」跟「我怎麼想」，「我怎麼想」是更重要的，因為那直接影響我的生活、我的生命。舉例，社會看你是人生勝利組，但你看自己卻是魯蛇，那麼「自己是魯蛇」才是最影響你真實生活的想法。
所以我自己如何看待此事件，當然比起拿一個外在道德標準套上去，來得重要多了！！！！
因此在我這裡，對我來說是「我、葛、A女」這三人。不是貼上標籤我這堂堂正宮、葛這死渣男、那該死的A女小三。八點檔的戲劇性就留在電腦看就好，請盡量不要套在自己身上，因為那會增加事件的複雜度(情緒太多及標籤背後的框架)，真的沒什麼好處

對「境」不對「人」

我一直有個觀念，事件發生時重點是要看這個「境」，而不是看「人」，因為換成另一人也可以。
我碰到的「境」就是「當你的伴侶同時愛上另一人時，你要如何回應？」，若我針對A女這個人，想盡辦法踢走她，那麼這個「境」從來沒有好好被面對，A女可以換成B女、C女事情還是會一樣，只是這個「境」剛好是一位叫A女而生成。人是誰不是重點，境才是重點。這也是為何我從頭到尾，從未想說要去找Ａ女理論或做什麼的原因。我比較關注的是「境」。若不面對這個「境」，即便A女被我踢走了，「境」還在，我還是會一直擔心會不會又出現B女、Ｃ女…嘖嘖，我不想這樣，我是想好好過生活的好嗎。
我發現這觀念真的很重要！若你現在人生也碰到困境，可以試試去關注「境」，而不是「人」。

提高自己的覺察能力、不輕易隨便就找閨蜜兄弟訴苦

我鼓勵大家一起在日常生活中，提高覺察能力，無論生活順遂與否，都是有益。
我能了解人在痛苦時（伴侶關係、工作…etc）會想找人聊，但真要找的話，請找你覺得真的比你更有智慧、意識層次更高的人來聊。這樣才有機會突破盲點注入新能量，不然只是又加入更多人的想法與情緒，讓事情更複雜。
絕不是自己的閨蜜兄弟就是適合的談話對象啊啊！兩碼子事！兩碼子事！除非你的閨蜜兄弟是你認為比你有智慧、意識層次更高的人。

若真的身邊沒有這樣的人陪你聊，而你的狀況真的需要有他人的支持，那自己要清楚明白，現在只是在取暖、宣洩情緒，別把對方為支持你跟你同一個鼻子出氣而說的話太當真。你還是要回來好好面對自己和事情。
奧修:「去探索你自己，否則你將得依賴那些不了解自己的人們所提供的意見。」
這件事發生到結束，我的家人與朋友全都不知道，因為我和葛葛一直就是彼此很好的傾聽對話的對象，加上葛是事件當事人，所以直接跟葛聊是最好不過的事了，又有兩人的覺察，讓這件事很好地結束。
從小到大實在看太多人，自己一有事就人聊，常常搞到事情越聊越複雜，所以很想在這裡提一下
（（現在事件結束會分享出來，是因為我和葛感情很好，常被稱神鵰俠侶，私下朋友會主動找我們聊伴侶關係，不想讓人誤解以為我們就是什麼一對一的好模範，因為那不是真實的我們。

事實上，我們身上也曾發生過這樣的事。也想讓大家知道，即便發生這樣的事，也會有機會變成另一種樣貌，不是注定悲慘陰影一輩子。加上我們認為此事也不是什麼見不得人的事！它具有正面意義！看看社會上多少人被情所困，被嚇到後對人充滿不信任感，那真的很辛苦啊…
最後的最後，請不用去猜測A女是誰，我們想保護她的隱私。重要的是去看你自己，看你在看這故事時，你的內在產生哪些情緒與念頭？為什麼會有這些情緒與念頭？它們從哪裡來？你為什麼會跟它們認同？這是更認識自己的機會。））
以上。

圖文不符之昨天在山上遇見美麗的雞，藍腹鷴
補上葛葛的文 https://www.facebook.com/photo?fbid=4921102297949807......
補: #可自在分享
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2022.1.18
再寫一篇補充文，若大家有興趣可以看看，不過文也很長就是了
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=5230472896963917&set=a.5144042442273630&type=3&notif_id=1642517094811493&notif_t=feedback_reaction_generic&ref=notif
伴侶關係補充文之關係的形式不是重點，人才是重點。所以不要找我聊開放式關係啦～因為我不知道那個要聊啥。
本文說關注「境」，不關注「人」，但補充文卻說要關注「人」，是因為補充文是在講跟伴侶之間關係，兩人幸不幸福，重點在人本身，所以才說要關注人。
而本文是在講我面對伴侶同時愛上另一人時，我要如何回應這個「境」，境才是我的重點，所以不關注人。
兩篇講的東西不同喔。

來源 Betty Yuchan Tseng