【波栗摸魚趣】如何處理嫉妒

Posted by ChiaYu on 2022-10-14 09:50:44

如何處理嫉妒 The theory of jealousy management

該如何處理嫉妒呢？

當然，沒有人完全不會受到嫉妒影響，就像恐懼、飢餓或憤怒一樣。有些人或許比其他人更善妒，但任何人都會有嫉妒的感覺。嫉妒只是一種感覺，就像恐懼或飢餓一樣。

吃醋不真的是因為看到你的伴侶跟其他人在一起而產生的反應，起碼不是直接有關。比起你伴侶做了什麼，這件事反而跟你自己的安全感和不安比較有關。

嫉妒常常發生在人在關係裡有不安全感、被不當對待、被威脅或是脆弱的時候。如果你在一段關係中很有安全感，就不會吃醋。吃醋不是問題，而是問題的徵兆。處理不安或是隱藏在脆弱感裡面的感受時，你就是在處理嫉妒。所以，讓多重關係成功的訣竅，就是讓每個身處關係中的人都能夠有安全感、被珍惜、被愛。

多重關係遠比一般傳統的關係更仰賴彼此的安全感與信賴。在多重關係中，即便是一點點的不安，都有可能擴大成對整段關係的致命威脅。

當你不讓你的恐懼和感受顯露出來，這些問題更可能被無限放大。一段關係要成功的一大關鍵就談論你的恐懼，敞開心房、即時地談，即便你認為它們非常不理性。通常，說出恐懼、把它們攤在陽光下，就能夠削弱它們的力量。

大家會很自然地認為非單一伴侶關係的人就不受醋意影響，但事情並不是這樣的。其實，嫉妒是關係出問題的徵兆，它常象徵著有人沒安全感或感到威脅。處理那些隱藏的問題，才能夠澈底消除嫉妒。

嫉妒就跟其他的情緒一樣，事出必有因。這種感覺是來自於需求沒有被滿足或是感到威脅，沒有感到被威脅的人不會感受到嫉妒。

在我的經驗裡，打擊嫉妒的關鍵，就是去解決導致嫉妒的原因——如果可以，最好在這樣的感覺產生前就處理。讓你的伴侶感到特別、被需要、被愛，你的伴侶就不會備感威脅或是心生恐懼。

我非常相信經驗主義（譯註：透過經驗、觀察學習知識）。Francis Bacon 曾說過：「唯有透過有系統的嘗試，你才能夠了解真實的自我，而了解自我才能駕馭自我。」我相信，即使感受看似不理性，仍有它背後的原因。這些感受在試著跟你溝通，那是你腦中最原始的部分，不可言喻。

所以，問題來了：為什麼你會嫉妒？嫉妒和一般的情緒不同，它通常是由其他情緒構築而成，像是恐懼、憤怒、或不安。是什麼觸發了嫉妒，更重要的是：為什麼？當你想到那些讓你感到嫉妒的事件時，第一個閃現在你腦袋的情緒反應是什麼──恐懼？憤怒？悲傷？拒絕？失落？是什麼潛藏在那些情緒背後──害怕失去她？害怕自己不夠好？對於某人侵門踏戶感到憤怒？以上皆是？還是以上皆非？

由於嫉妒通常源自於其他情緒，像是害怕、失落、被拒絕的感覺、不安或其他，所以因應嫉妒的唯一方式，就是處理這些潛藏在背後的情緒。舉例來說，假設你發現你的嫉妒源自恐懼，下一步就是去發掘為什麼你會恐懼、你恐懼的是什麼，以及你是否可以做任何事去減緩那些恐懼。只對抗表面的嫉妒而不去處理潛藏的原因，常會讓人更挫折。

當你辨識出那些潛藏在嫉妒背後的情緒，下一步就是問自己：這些情緒出現是為了什麼？是合理的嗎？它們在試圖警告你一個真的存在的問題嗎？還是它們只是為了繼續存在而存在？這很複雜，尤其是像恐懼這樣的情緒反應——恐懼可能是因為真的存在的威脅而生的警告，但恐懼也很可能因為捍衛著恐懼而存在。當你害怕某些事情卻沒有任何理由時，你的恐懼便會說服你：這是有根據的、你有理由害怕。

有件事情常常被忽視，在多重關係社群中尤其如此，那就是：有時候，嫉妒是有憑有據且合理的。假如你的關係中有問題，或是你的伴侶把新關係拿來當成逃避你們關係問題的手段，那麼嫉妒就是合理的反應。不過，要區分嫉妒究竟是某個真實問題的警訊，還是嫉妒本身是源於嫉妒本身，往往不是件容易的事。

你會走過怎麼樣的過程，取決於你從嫉妒根源發現了什麼。恐懼、不安等感受都是可以克服的，只是，常常無可避免的要正面面對這些情緒或刻意讓自己沉浸在你害怕或不安的事情中。
 

出處：https://www.morethantwo.com/jealousytheory.html 
原作：Franklin Veaux

翻譯：Cathy、windwood
潤稿：ChiaYu