【波栗摸魚趣】毀滅關係指南

Posted by ChiaYu on 2023-08-28 00:13:19

毀滅關係指南 How to f*** up

Alt.polyamory:常見問題

之前的多重伴侶關係問答,並不是順利經營多重伴侶關係的指引,即使我們擁有堅實的證據可以證明那些方法在各種關係(單一或多元)中都很實用。

不過,我們確實也有一份細心測試的指南,教你怎麼在多重伴侶關係中犯錯。透過實踐和一些創造力,這些方式同樣可能會損害或摧毀一段單一關係;這些方法用處多多呢。我們發表以下清單供您參考,不明示或暗示會為此負責。

  1. 說謊。

這個方法簡單就見效。想要把毀滅效果放到最大,就在超重要的事情上說謊、然後設局讓自己被拆穿,這樣能帶來最驚嚇的體驗。

隱瞞一小段時間再揭開謊言,壓力指數格外加分,會為被騙的人帶來滿滿困惑感跟受騙感。關於性的謊言可以得到雙倍分數。關於已婚狀態的謊言會得到三倍的搞砸分數。有創意的說謊方式(例如「不說」),配上理所當然、居高臨下的花俏態度,會得到加倍星星分數。

  1. 逃避自我覺察。

這比策略 1 還優雅。這方法把大膽否認、各種逃避姿態都融為一體。這個策略,和策略 3 和策略 4 混合運用時,效果極佳。

我們的研究人員也發現:在逃避自我覺察時,自我毀滅、成癮行為非常有效。當它搭配上令人動容的無助感時,已證實會對於「救世主」(Rescuers,又譯聖母病)和「白衣騎士」奏效,你可以接著使用​策略​ 4、接著策略 3。

  1. 責怪其他人(們)。

嘿,如果事情出了差錯,那一定就是其他人的錯,對吧?這樣就能省去溝通、協商這種糾結不清又令人尷尬的事情了,尤其是並用策略 2 的時候。

  1. 推卸責任。

這比策略 3 複雜一些,通常包含所謂的「依賴共生關係」(Codependency,又稱共依存、互相拖累)。實踐這個策略的經典方式是:一面迎合伴侶(們),一面壓抑自己的渴望和困惑。這會逐步累積很多怨恨,而且可以用「我為我的伴侶(們)付出了這麼多,卻連一聲謝謝都沒得到」的發言來合理化自己的發怒。

更精妙的境界是:在這個策略,使出要其他人(們)對關係走向、節奏、關係內涵負起責任的招數,如果自己的期待或需求沒得到滿足,就可以指責他們。和策略 2 並用,避免覺察自己的期待跟需求,可以得到雙倍積分。

  1. 施以壓力。

這是一門藝術,即使它稍顯粗糙。結合策略 6 時,施壓能在短時間內帶來究極負面效果。記住,當你施壓時,只有你滿不滿意才重要!在這個弱肉強食的世界中,你就是最強的那個。情感、精神霸凌可以和老套的身體霸凌一樣帶來愉悅感,而且比較沒那麼容易被起訴。

  1. 玩弄不安全感。

這是一套古老的招式。把性的不安全感當成武器,然後搭配策略 5 運用,就能成為四星級贏家。透過操控對方的不安全感來控制自己的伴侶,能確保一定會搞砸,大爆炸。這比只是揍他們還精巧得多,儘管伴隨而來的情感傷害可能非常相似。

  1. 避免親密感。

這可能看起來有點矛盾。畢竟,我們正在談要跟能跟好多位辣雙性戀寶貝更親密更近⋯⋯呃,嗯哼,我是說,我是在討論如何跟多個伴侶建立令人滿意的親密關係,對吧?避免親密感的訣竅有好幾種,但最簡單的就是把「親密感」跟「摩擦濕濕的地方」混為一談。在對話中,常常把「性」跟「愛」這兩個詞互相套換。

反覆朗誦「你愛我,你就會知道我想要什麼」這句口訣。勤奮實踐策略 8,再搭配策略 2。根據當下的需求,思考一下:要用行為、還是開口講話,比較模稜兩可,或是容易引起誤會?接著選擇你能理直氣壯、賴皮到底的那個做法。很有才情的人,還可以一邊冷冰冰,一邊保持親密的感覺。口才極佳的人屬於這個類別,尤其是當這些話可以解讀成是珍視對方的發言時。

  1. 不要講話。

如果開始講話,一不留神的話,就會讓溝通發生了。而溝通,會嚴重影響你的搞砸進度,還可能會中斷搞砸,還會讓事情好轉。如果你一定要講話,盡量講些陳腔濫調,或引述流行歌的歌詞,或是退回到策略 1:說謊。

如果所有方法都行不通,就跟伴侶協商一個更嚴格的安全性行為協議,然後違反它,染上一個會傳染的疾病,然後不跟對方說。如果可以避開所有性事的討論或協商、讓「協議」成為一種一廂情願的想法、賴皮不認,可以獲得雙倍分數。最後的致命一擊,加入策略 6,跟對方說:如果他們按照他們應該要做的那樣、滿足你的需求,這一切根本不會發生。

  1. 究極自我毀滅

對伴侶保持規則上的忠誠,但盡可能違反協議的精神。並且隱瞞一切事情,可以確保最大的恐懼、羞辱、憤怒。可以贏得最大獎的人,會維持著表面的和平、寧靜祥和,內心卻充滿矛盾、自我傷害、糾結,一直保持著這個策略,直至死亡將他們分開,而且這些年來一直隱瞞著伴侶,讓他們以為一直過得很幸福。

呃噁!寫這些帶我回到過去的種種記憶了。我希望,透過這篇有點令人不太舒服、噁心的小短文,可以展示健康的多重(與其他)親密關係的相反是如何的。這些糟糕的方法是幽默的(而且是很扭曲的幽默),但好的方法是認真嚴肅的。

 

翻譯:ChiaYu

原文:http://www.faqs.org/faqs/polyamory/faq-supplement/
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