【波栗摸魚趣】溝通比你想得更困難！（上）

Posted by on 2019-04-16 14:32:02

溝通比你想得更困難！Communication is tougher than you think!

誠實之於溝通就像乘法之於算數。如果你不能誠實，你就不能溝通。誠實是最小值，不是最大值；除了誠實之外還有更多需要溝通的。

–Jenna Medaris

        「溝通是多重伴侶關係的首要規則。」

        這是你在多重伴侶社群裡太常聽到的話，幾乎都成口頭禪了。這的確也是正確的，溝通可以說是任何浪漫關係健康最重要的指標，不論單一或是多重伴侶關係。缺乏良好溝通的關係是建立在有根本性缺失的基礎上，在關係中的成員缺乏良好溝通技巧，會使關係一開始就有問題。

        很少人真的談到怎麼建立良好的溝通，而這其實是很不幸的，因為良好的溝通比他聽起來更加棘手困難。（我已經在我的期刊寫了一篇關於會讓溝通出問題的方法；它比較像是實用指南。）溝通不只是把你的嘴打開然後說出你心裡在想什麼。有效的溝通開始於瞭解你內心到底在想什麼，尤其是當你正試圖解決問題的時候。只是說出「我覺得這讓我不舒服。」或「我對這個感到苦惱。」或「我不想要你這樣做。」是不夠的。真正的溝通需要了解這些感覺或慾望的根源是什麼。

現在，等等，聰明的傢伙！如果我感受到什麼，我應該就會直說了，而不會是這些分析的廢話！

        當然，但是你一旦說出你的想法，下一步是什麼？有些人相信這僅止於此，「我已經說了我要說的了，現在就看我的伴侶要怎麼做了。」這不是溝通；事實上，這關上了溝通之門，因為這會讓你的夥伴除了做你想要他做的事，別無它路可走。溝通是為了增進瞭解。如果你只是說「這就是我的感覺。」，然後停留在那，這對話就完了，而你並沒真的增進瞭解，因為你的伴侶還是不知道為什麼。事實上—

等等，我都已經說了我的感覺跟我希望我的伴侶怎麼做，誰還在乎為什麼？

        你應該要在乎的，首先。讓我們從最顯而易見的開始：如果你的伴侶不知道你為什麼會有這樣的感覺，你的伴侶可能最後會違反規則的精神，但字面上沒有違反，因為他不知道這些規則到底是要拿來幹嘛的。

        但是讓我們退一步來看。你不過就只是體驗了一種不喜歡的情緒，然後就告訴了你的伴侶，好讓他不要再做任何會讓你不爽的事。如果你不瞭解你為什麼有這種感受，你可能就無法掌控改變這些感覺的方法。乍看之下好像很明顯：「當我的伴侶帶別人去我最愛的餐廳會令我嫉妒，所以若我的伴不再帶人去那，我就不再會感到嫉妒。」但感覺這事還真是複雜又難以捉摸，而觸發感覺的行為不見得如你以為的，是和那個感覺綁死在一起的。即使你的伴侶答應永遠不再帶任何人到那個餐廳，你可能還是會感到嫉妒。實際的情況是，永遠會有其他的事再次觸發了那種感覺。

        如果你不了解你的那些感覺，那你或其他人一定能解決它們的這種鬼話，實在是難以說出口。事實上，我會說：引發感覺或情緒反應的根源一點也不顯而易見。如果你不了解這個問題，還想要找出解決之道實在是太難了，幾乎不可能成功。

你是在告訴我：我連自己的感覺都搞不清楚？

        不，我是說，如果不努力去理解自己的感覺，你不會知道自己為什麼會有這樣的感覺。若不知為何有此感覺，將會使你跟伴侶難以討論這事，還要找出對策就難上加難了。

        並非所有的感覺都是真的。你也許會因為那感覺如此強烈，以致於你是如此確定你的感受絕對沒錯也非常合理的，甚至比你知道自己叫什麼名字還得篤定－但事實卻非如此。唯有仔細觀照自己的感覺，才能了解這些感覺到底來自哪裡，也唯有真的理解這些感覺，你才真的能夠去確認那些感受是適當而合理的。記住，我們這裡談的是－對話。你跟你的伴侶說，你的伴侶跟你說，你們每次都更加了解彼此，愈深入的了解就愈能幫助你們解決問題，不是嗎？

        然而如果你的伴侶了解你腦袋在想些什麼，解決問題就變得容易得多；如果你也更了解你自己腦袋在想些什麼，解決問題就會更容易。事實上，如果你和你的伴侶對自己的感受都有更清楚的想法，你們可能會找到一個比之前更好的解決方法。

        像是說：「我感到嫉妒，所以我希望你停止做X」，是一個命令，而不是一個企圖讓彼此坦誠地溝通，而這樣的行為更關上了討論的大門。如果說：「我感到嫉妒，然後想這是因為什麼原因使然，並且我也知覺是甚麼因素觸發了嫉妒的感受」，這樣的說法不僅打開進一步溝通的大門，也提供某種解決的之道，也許是之前從來不曾出現過的。

        即使你完全了解什麼是你想談的，溝通就已經相當困難了；但如果你不了解你自己在說什麼，那就還是算了吧。

你是什麼意思，溝通很困難嗎？如果我跟我的伴侶說，而─

        如果你跟你的伴侶可以誠實對話。

好，很好。如果我可以跟我的伴侶誠實對話，而─

        太有趣了，你提到誠實。這是另一個比它聽起來更棘手的事。誠實，就像理解，由在家的自己開始。為了對另一個人誠實，你必須先對自己誠實，而且其中的一部分，意味著承認和確認你自己是誰，還有你自己真實的情況。

        這道理到哪都是真的，尤其在單一/多重伴侶這種關係下這道理更是真的。例如，有一個人不知怎麼地覺得自己是崇尚一夫一妻制，她想要一夫一妻的關係，如果她可以讓事情變得足夠複雜，她的伴侶會放棄多重關係，但她還沒真的承認她自己在做什麼，所以這些溝通都是在浪費力氣。她可能自以為自己是開誠佈公地對待她的夥伴，然後，因為她還沒有真正對自己誠實，她也就不可能對伴侶真正的誠實。

        在你說我對單一伴侶制者很不公平之前，我也要說：如果一個多重關係者因為對承諾的根生蒂固恐懼與脆弱而正尋求多重關係，藉由不斷開始新的關係來逃避會帶給他不舒服的親密感，那麼他就不可能誠實地與他的伴侶溝通說：他究竟想要什麼，或他們關係的目標是什麼，因為他連對自己都還沒有誠實。

        要區別誠實和說謊很簡單：所謂說謊就是任何有意的、蓄意的欺騙或誤導。很多人會找各種方法來把說謊合理化，尤其是間接說謊; “哦，因為他沒有問，所以我也就還沒告訴他這樣和那樣”或者“哦，我沒有告訴她任何不是事實的事，所以我沒有撒謊。”說謊好手所說的謊，其中絕大多數是事實；說謊高手甚至可以把謊說到從頭到尾沒有說到半句假話。想想看這些例子：

        如果我告訴別人「我兩點鐘會到你家」，但是1點45時我搭的巴士還塞在半路，我並沒有說謊：我雖然沒有在兩點出現，但是我並沒有意圖誤導別人。另一方面，如果我在我的辦公室和別人偷情，當我的伴侶問我：“你今天有對我不忠嗎？”若我回答“我今天一整天都待在辦公室裡”那就是撒了謊；我給一個精心設計好的答案，以誤導我伴侶得到一個錯誤的結論。

好，那麼…我觀照了我的內在，我理解了我的感覺，我也理解我最真實的狀況，另外我也不說謊，不管是直接的或是間接的型式。現我該成功了吧，對嗎？

        錯！你不但還沒回到家把自己變乾爽，你甚至離回到家用毛巾擦乾身體還遠著呢。這事可複雜了。

什麼？我了解我自己；我知道當我需要說什麼，就必須把它說出來！

        你的伴侶需要了解這點，這不僅僅是說同一種語言的問題。記住，你的伴侶是永遠不可能用你的眼光去看這個世界的；你再真實不過的情緒對於你的伴侶來說統統都是抽象的，對此他所知的一切全都來自於你的陳述。事實上，兩個人可能有著截然不同的的情緒狀態，要彌合這樣的差距並不容易。

        所以，姑且假設你是誠實的，你了解自己，你也認真在溝通。但還是會有許多的狀況會走偏了；以下有些事情，你應該放在心上：

• 不要假設你的伴侶如果站到你的立場就會和你有相同的感覺。”嗯，就好想想我會有什麼感受吧！”不太有幫助；你的伴侶可能會揣想你的感覺，但他不會有相同的感受，就算異地以處，他也不會有相同的反應，他所想的可能大概都不對。還是直接告訴他你的感覺吧－還有，要告訴他為什麼你會有這種感覺。

• 不要採信別人談到有關你的伴侶在做什麼或是想什麼，也不要依賴別人來告訴你的伴侶你在做什麼或想什麼。透過第三方傳話註定失敗。我是說真的！每個人或多或少都有和別人不同的世界觀，和對事情不同的詮譯方式；當你透過第三方傳話時，你所聽到不會你伴侶的完整的想法，而會是被對世事有的不同看法第三者過濾後和重新詮譯過的版本，而這種問題是永遠都會存在的。

• 不要甩門。甩門行為有可能是出現在文字或口語裡，也可能是一種實質的行為；它會切斷了所有的對話，一如走出房間時甩上房門、或是把你的伴侶斷絕在外。它不像是發布一紙法令那麼簡單；它就是指任何時候你決定不要再聽你伴侶說什麼，也不給你的伴侶機會去回應你要說的那些。和所有類似這樣的情境的都算。

• 不要有發出最後通牒的習慣。一旦發了最後通牒就沒任何商量的餘地；就像一個法令，它切斷進一步對話。最後通牒，如果真的需要時，必須是一個絕對的萬不得已，最好只預留在一種情況下使用：如果不改變肯定會結束這段關係。最後通牒是適當只在最極端，最可怕的情形：“對酗酒問題去尋求專業協助，否則我就離開。

• 別被你以為是的假設和詮譯給困住了，這是特別？？？，因為我們都傾向假設自己所思所見就是思考它和和解讀最正確的方式。但是你對某事的詮譯也許和你的伴侶的詮釋方式天差地遠差，保持習慣自問這樣的問題有很幫助：＂萬一我錯了呢？”那怕你己認為你早已全部都搞清楚了。

所以就算你很了解自己，也了解你所必需要說的，也了解為何你會有感覺到些情緒，你仍必須要很小心。

(未完待續..)

原文出處：https://www.morethantwo.com/communication.html

翻譯：阿南、周周、Sean、江江、沙發熊、羞羞

潤稿：沙發熊