【波栗摸魚趣】如何成為一個有安全感的人(下)

Posted by Salome on 2019-10-08 16:45:26

如何登上卡內基音樂廳?

 

  說到這裡,我要稍微離題,談談成為「恐懼的人」或「沒有安全感的人」或「嫉妒的人」代表了什麼。

 

  我遇過很多人這麼說:「噢,我永遠不可能進入多重伴侶關係,我就是一個嫉妒的人」——彷彿成為一個嫉妒的人是因為基因遺傳、是我們不可能控制的,就像天生一頭金髮或⋯⋯好吧,有趣的是,大家其實會認為:比起控制自身想法,控制頭髮的顏色還比較簡單。

 

  假設你去參加一場鋼琴演奏會,你會說台上的鋼琴家「就是優秀的鋼琴家」,彷彿這就是全部了?天啊,不——而且如果你真的這麼做,他很可能會打你。你能成為一位優秀的鋼琴家是靠著漫長而艱苦的練習。一個好的鋼琴家是後天努力,而不是天生的。

 

  成為一位有安全感的人——或沒有安全感的人也是如此。人們因為練習成為沒有安全感的人,而成為了沒有安全感的人。他們每天勤奮練習、持續多年,難怪他們這麼擅長沒安全感。

 

  每一次你讓自己想到「噢,我不夠好」或「噢,我的伴侶真的不想和我在一起」或「噢,我不值得這些」或諸如此類,你就是在練習成為一個沒有安全感的人。

 

  過了一段時間,這種思維方式就會變得輕鬆又自然。一個經過足夠練習的鋼琴家不需要有意識地將每個手指移到正確的琴鍵上,過了一段時間,手指會自動找到正確的琴鍵,不需要刻意努力。一個經常練習害怕或不安的人,很快就會變得擅長如此。你找到了東西來支持你的恐懼,學會了加深恐懼的工具,而不是有意識地在思考。

 

  安全感和自信也是如此。這是你要練習的事情。當你每日實踐、練習足夠了,安全感與自信就會自然而然成為你的一部分。

 

建立更好的習慣

 

  回到處理恐懼的部分。當你解構了你的恐懼,發現了它的根源、並把它一一拆解;當你找到了一系列能讓你懷疑你的恐懼是否屬實的證據,那麼每當你感到恐懼時,你就只是需要找到那些你伴侶在你身上所珍視的事物,以及那些你為你伴侶的生活增添的價值就行了。關於恐懼、嫉妒和不安,就像彈鋼琴一樣。它們所代表的是你看待世界的方式,也都能透過練習來進步。練習,能讓一個人成為極度有成就的鋼琴家;練習,也能讓人變成極度恐懼或極度嫉妒的人。反之,練習,能讓你開始懷疑你的恐懼是否有道理,能讓你凝視你的恐懼與不安,對它說:「不,你錯了,而且我知道是為什麼」,並且逐漸養成這樣的心理習慣。如此一來,每當它們在你心底蠢動,就是在讓你成為一個能感到自信又有安全感的人。
 

  一旦你了解為什麼你的恐懼是有瑕疵的,你就只需要多練習不要再加深它,而是去加深自我價值感、安全感。起初,這可能會讓人感到彆扭、不自然,就像剛開始學習彈鋼琴時也會覺得彆扭、不自然一樣。但是,隨著練習,你就會變得擅長這件事情。如果你練習害怕,你就會擅長害怕;如果你練習勇敢,你就會擅長勇敢。

 

  當某件事情讓我感覺到不安或恐懼時,我傾向於勇於面對那件事。拿我剛剛假設的例子來說,如果我看到伴侶親吻其他人時我有一個意料之外的負面反應,我不會逃避這個感受、或是告訴我的伴侶不要這樣做,我會告訴他:「當我看到這個狀況時我的感受是怎樣怎樣,所以當你在我身邊這樣做時,我可能事後會想跟你談談那些感受」。我完全不會期望他不要在我面前這樣做。我相信:這種作法跟勇敢背道而馳,而且只會讓恐懼變得更強烈。

 

  當你面對那些令你恐懼的事;當你從容冷靜地讓自己暴露在那些事情中——你就能剝奪那些事的力量。另一方面,當你屈服於那些恐懼,或者還有個更糟的狀況是,當你藉由在關係中訂定規則來逃避那些你害怕的事情——「你不能在我在你身旁時跟別人接吻」——你就加強了這些恐懼,而且你還讓它們控制了你的生活。圍繞著你的恐懼來建立你的生活不是個通往幸福生活的有效策略,而且,因為你的恐懼去操控你伴侶的行為也不是建立幸福關係的好策略。

 

通往自信的三個簡單步驟

 

  你要如何練習成為有自信的人?你要如何讓上面的理論成真?當然,就像標題說的,只需要三個步驟!

 

第一步:首先,了解你是有選擇的。當然,你無法選擇你過去的經驗。你沒有選擇要讓其他人在你五年級時在你背後取笑你;你也沒有選擇擁有一個會告訴你「你不夠好」的前任,或諸如此類⋯⋯但你可以選擇是否要相信這些事並且將他們內化,而現在你的確可以選擇是否要繼續相信他們,或是選擇改變你要用什麼事物來評量自我價值。

 

  想改變你的自我形象,最困難的就是要意識到這是一個選擇。一旦你完成了這一步,剩下的就很容易了。

 

第二步:當你了解了你對於你的感受是有選擇的,下一步就很簡單了。選擇表現得像個有自信的人,即使你並不是。記住,控制你的行為、控制你的身體。即使你沒自信,你的一舉一動仍然可以用自信、有安全感的方式來展現。當然,你會感覺不太舒服,你的感受會嘗試阻礙你的行動。一開始你會覺得表現的自信是虛偽和被逼迫的。你會在腦中想像各種你不該表現勇敢的原因,你覺得自己應該要害怕且沒有自信。但你還是有一個選擇,即使感到不舒服,你仍然可以控制你的行為,你仍然可以選擇表現出自信。

 

第三步:練習。你會擅長於你練習的事。沒有安全感的人因為每天、每週、每年都在練習覺得不安,而變得非常擅長不安。透過一直想著那些你五年級時聽到的羞辱、相信它們、並且告訴自己「它們是真的」來練習不安;透過反覆思考所有你不配跟你的伴侶在一起的理由,想像他會一醒來就意識到你是多麽沒有價值就輕易的將你拋棄來練習不安;透過列出每一條你不好的地方來練習不安。

 

  有安全感的人透過練習來培養安全感。真的,這兩件事沒什麼不同。要練習有安全感,停止去想那些過去你受過的羞辱——當它們在你的腦海中出現,堅定地告訴自己:「不,這些都不是真的,而且我選擇再也不相信這些了。為什麼我要選擇相信那些不喜歡我的人?」當你發現自己在想那些自己不好的地方的時候,立刻停止,然後跟自己說:「不,這些都是錯的,這就是我會不安的原因。以下是關於我好的、性感的事的清單。」(雖然聽來很老套,但在口袋裡隨時帶著一份關於你喜歡自己哪些地方的清單是有幫助的。)當你發現自己在想那些你的伴侶不是真的想要跟你在一起的原因,或者其他人比你更好的原因時,立刻阻止自己,並且告訴自己:「不,這些都是假的!」

 

  如果你每天練習彈鋼琴,然後突然有一天開始改彈豎琴,你一定會感到不舒服、尷尬跟不自然,而且你一開始會覺得自己一點進展都沒有。無論如何都要持續練習下去。透過練習你才能變得擅長。你想變成一個有自信跟安全感的人嗎?那就用你的言行來練習成為一個有自信和安全感的人吧。

 

  當你做到這些,即使你覺得不舒服,即使你並不想這麼做,你會發現你的不安感顯著且快速地消失了。事實上,要變得有安全感並不需要很長的時間。

 

  如果你想要練習有安全感,但又期待不必透過感覺不舒服的方式思考或做事就能變得有安全感,那你乾脆忘了這件事吧,因為這是永遠不可能發生的。要能改變你的自我形象,你必須明白:改變行為模式和思維方式,一開始總是會讓人不舒服的。

 

註:Lola Phoenix 從心理健康的角度對這篇文章寫了一篇評論

 

出處:https://www.morethantwo.com/becomingsecure.html

 

翻譯:博穎

潤稿:ChiaYu

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